我看到嫂子在家淘宝呢-第1章

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　　　1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”　　　　　　　　　　　　2、我怀孕六个月了，　　　　。　　　　。　　　　看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。　　　　第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。　　　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，看小说，看电影就上　　　　。得DE撸。　　　　温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”　　　　　　　　　　　　3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。　　　　“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”　　　　妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”　　　　4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”　　　　还没讲完，老婆就睡着了。　　　　　　　　　　　　5、为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。　　　　　　　　　　　　6、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：“太好了终于来了……这个月迟了好几天呢……担心死我啦……”　　　　　　　　　　　　7、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！　女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”　　　　男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”　　　　　　　　　　　　8、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问我俩：哥，要服务不？　　　　我敏感的问了句：都会啥。　　　　小妹妩媚的说：只要哥要求，我啥都会！　　　　老弟答：那给我变个魔术吧！　　　　　　　　　　　　9、去药店买藿香正气水。本来记得很清楚，到了药店后。　　　　一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来着？那个……”　　　　导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！　　　　10、晚上下班高峰，公交车上人巨多。　　　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”　　　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”　　　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”　　　　11、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。　　　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。　　　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”　　　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”　　　　　　　　　　　　12、天气变冷，人也容易懒床。　　　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”　　　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。　　　　　　　　　　　　13、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。　　　　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。　　　　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。　　　　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”　　　　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”　　　　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”　　　　女失主说：“一千多本小说……”　　　　　　　　　　　　14、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”　　　　后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”　　　　　　　　　　　　15、“你是一个喜欢计较的人。”　　　　“你才喜欢计较呢。”　　　　“你看，我说的没错吧。”　　　　　　　　　　　　16、老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：”老板我要出轨！”　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　老板愣了几秒，给她装了个微信。　　　　　　　　　　　　17、用力挤出一条｜乳沟，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线！”　　　　男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。”　　　　18、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？　　　　　　　　　　　　19、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”　　　　王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”　　　　“后来呢？”　　　　“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“　　　　20、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。　　　　孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？　　　　肃答：不知道。　　　　孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……　　　　　　　　　　　　21、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手　　　　几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。　　　　一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。　　　　　　　　　　　　22、有趣对联　　　　1。财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”　　　　2。理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。3。医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。4。药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽着花，但闻藿香木香”。　　　　5。小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆；哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。　　　　　　　　　　　　23、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”　　　　主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”　　　　　　　　　　　　24、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。　　　　小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。　　　　然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”　　　　　　　　　　　　25、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”　　　　被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”　　　　26、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！　　　　等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。　　　　这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是Chu女座，我们已经尽力了。　　　　　　　　　　　　27、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”　　　　　　　　　　　　28、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。　　　　B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。　　　　D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！　　　　　　　　　　　　29、老师让用“更……更……更……”造句。一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。　　　　30、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。　　　　他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。　　　　我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！　　　　儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。