你爸爸漏气了我帮吹起来-第1章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　　
　　　1。看到一个妹子的简介上这样写着：“想约的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！统统都滚！”。我小纸条她：“不约不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子飞快回复：“滚！”，她这是答应了么？　　　　　　　　　　　　2。晚上让老婆给我咬咬，咬一半时，没想到6岁儿子进来了。见状，二货老婆脸红着立马说“你爸爸漏气了我帮吹起来~”　我。。。。。。 ；　　　　　　　　　　　　3。跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说：“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说：“先给你红色，不行就给你绿色……”　　　　　　　　　　　　4。话说唐僧去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：“光天化日。。。”话还没说完，一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：“TM的，长这么大，第一次听说有化这个的！”　　　　　　　　　　　　5。老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了。。。”　　　　老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”　　　　老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜小雪过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫小雪跟你说两句！”　　　　老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”　　　　　　　　　　　　放下电话后，老公看着身边的小雪，抽了一宿的烟……　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　6。一男的在饭店吃饭点完菜说：“来一瓶82年的拉菲”。服务员：“我们店没有82年的拉菲”。男人：“那来一瓶82年的可乐”。服务员：“没有82年的可乐”。男的“那有什么是82年的”？服务员“我们老板娘是82年的”。　　　　　　　　　　　　7。一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前男人留下电话号码，说：若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。多年后女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？　　　　　　　　　　　　8。有个女同学我特别讨厌她，结果有一天她说她喜欢我，我对她的讨厌立马消失了，为什么呢，因为我是一个有原则的人，我无法讨厌一个有眼光的人。　　　　　　　　　　　　9。哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。　哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！　卧艹，高科技害死人啊！　　　　　　　　：　　　　。　　　　。　　　　　　　　　　　　10。如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？　我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11。　 ；　等我们强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。　　　　　　　　　　　　12。去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真奇迹，我桌子上的手机不见了。　　　　　　　　　　　　13。网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”　　　　　　　　　　　　14。公交车上，一帅锅不小心胳膊碰到我的胸，他非常不好意思的说抱歉抱歉，我面无表情的跟他说没关系。其实他不知道，我的罩罩比我的旺仔厚多了，就算他打我两拳我也没感觉……　　　　　　　　　　　　15。刚刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　16。工作的时候，住集体宿舍（四个男同事）都爱买福彩双色球。一天我偷偷记下了一逗比宿友买的号码。晚上九点过后，我拿出手机故装查号码。我：“艹，今晚怎么开x　x　x　x　x　x～x。”你们能想象一下我宿友“嗖”的一下跑出宿舍，然后一夜未回。朋友谁会抢你彩票吗？再说你也没中呀！　 ；　 ；　 ；　 ； ；　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17。一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发现司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”　司机淡淡的说了一句：“树底下凉快。”　　　　　　　　　　　　18。老师想逗我们一下　：　“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”　 ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　19。大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩（打一食物）。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20。“老板，黄瓜怎么卖？”“三块五。”“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”“五块一斤！”“不是说好三块五吗？”“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”