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第22章

男人来自火星·女人来自金星-第22章

小说: 男人来自火星·女人来自金星 字数: 每页4000字

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“橡皮筋理论”可以解释:为什么男人很在乎他的伴侣,可是突然间,他就莫名其妙地冷淡而疏远?要了解男人的苦衷——他只是暂时性地逃避——此时,他的愿望和目的,不是想与你交流或者亲近,而是渴望安静地独处。男人天生是“思考型”动物,他时不时地需要自我反省。一旦产生了这种愿望,在或长或短的时间内,他不会想到为任何人的感受负责。在这期间,他完全能照顾好自己,对他人的依赖性降到最低。等他回到女人身边时,他便会乐于谈话,他的爱,他的激情甚至升至顶峰!
在某种程度上,因和伴侣太过亲近,男人害怕失去自我。与女人朝夕相伴,形影不离,卿卿我我,耳鬓厮磨,在体验到欢乐与幸福的同时,男人也会惊慌地意识到,他的部分的“自我”,就像一缕青烟,袅袅地飞离他的身体。他觉得整个的灵魂,都被对方的问题、需求、渴望、情感团团围裹。而他的“自我”感觉,却差不多消失殆尽。阶段性的逃避,有助于他重新找回自己,满足自由和独处的渴望。
在某种程度上,男人和伴侣太过亲近,由此失去“自我意识”。
有时候,男人以特有的方式,描述他不得已而为之的“逃避”:“我需要私人的空间。”“我渴望独处,渴望反省。它就是我的需要,我的宿命!”你要理解男人的想法和心情,他需要在一段时间内,自我照顾和反省。
就像你不会轻率地下达指令,让自己忍饥挨饿一样,男人也不会无事生非地做出决定,让自己离开女人,逃之夭夭。逃避,只是本能的、下意识的冲动,只是在过于亲密的时刻,他惟恐失去自我,会天然地萌生出自由的渴望。逃避,是他所能选择的唯一途径。只要了解这一点,女人就可正视男人的转变。
为什么你越是亲近,男人就越是逃避
让你难以接受的是,男人的逃避,每每发生在你渴望交谈、想往亲密的时刻。这对你不啻是当头一棒!出现这种“巧合”,通常有两个原因:
1、你不自觉地选择了错误的时间。你没有注意到男人逃避的迹象。你注意到的,只是自己有了倾诉的渴望。所以,你不假思索地说:“让我们好好谈一谈,可以吗?”这使得男人逃避的愿望越发强烈!见此情形,你会毫不犹豫地做出结论:“他居然不想和我谈话!他根本不在乎我!”
2、你想说心里话,想和男人更为亲密时,他对爱的感受力、承受力,恰恰陷入低谷。这时候,他随时都会产生逃避的冲动。他能够听见内心深处警铃大作。这是在提醒他马上逃避!换句话说,恰是在最亲密的时刻,男人不自觉地怀念起昔日的独处和自由。
他留恋独来独往的日子,逃避的愿望占了上风!这时候,你的一句话,一个举动,都会促使他即刻逃避,毫不犹豫。你颇为迷惑和自责,不明白究竟。你往往认定是你的问题,才使得男人变得疏,这当然是你的误解。
男人突然不理不睬,不愿与你亲近,不想听你倾诉,其实只是暂时的情形。假如是在“亲密周期”另一个阶段,就是在他渴望亲密时,你的一颦一笑,一言一行,都会让男人欢天喜地,手舞足蹈,正所谓“此一时,彼一时”。由此可见,女人加速男人逃避的原因,不是谈话的内容,而是倾诉的时机。
怎样选择谈话的时机
男人正要逃避,你却要和他剪烛西窗,“坐而论道”,不等于撞在枪口上吗?须知此时此刻,连交谈都成为他的负担,更不要说与之亲近了!既然如此,就不妨让男人选择逃避,用不了多久,他就会带着更多的爱意,更大的支持,回到你的身边。到时候,他显得若无其事,满脑子只有你的影子。你尽可滔滔不绝地倾诉,酣畅淋漓地与之亲密,这才是最好的结果,最佳的时机。
的确,男人这时愿意听你交谈,渴望和你亲近。不过,作为女人,你却未必愿意开启朱唇,打破沉默。出现这样的情形,通常有如下原因:
1、你之所以害怕交谈,是你上次本想和男人说话,他却满脸不耐烦地抽身而退。你误以为他不关心你,不想倾听你的感受,这使你一直心有余悸。
2、你担心男人还在气头上,所以不敢贸然开口,而是等待他主动说话。你记得,男人上次的态度,让你颇为不满,你当时先发制人,首先做出冷淡之态。如今,你们固然可以和好如初,而你还是指望他主动开口,给你个台阶下,一起回顾往日的变故。只有这样,你才能度过“过渡期”,找到过去亲密的感觉。另外,你也很想知道,他日前情绪突变,究竟是什么原因。遗憾的是,在这一点上,男人显然无能为力。情绪突然变得低落,他也不明就里。他不知道,他遭遇的是“亲密周期”的“逃避”阶段。
3、你有一肚子要说的话,可越是急于说出来,就越是变得保守和含蓄。思忖再三,你不想率先“发难”。仿佛为礼貌起见,你没有一张嘴就大谈自己,而是首先问起对方的想法和感受。结果,你发现男人“无话可说”。你再次痛下结论:“他还是不想和我说话!”
女人动辄误解男人的沉默,留给她自己的,当然是沮丧和懊恼。
怎样让男人开口
毋庸置疑,女人渴望倾诉与亲密时,男人应该予以支持和配合。不过,在相当多的情况下,让男人主动打开话匣子,仿佛比登天还难,因此,你不妨将主动权抓到自己手里,而不是被动地等待。这可以避免双方陷入尴尬。
需要指出的是,一开始,男人可能惜“字”如金,要是你感激他的倾听,他就会大受鼓舞,与你侃侃而谈,甚至一说就是半天。女人很少知道,男人有一个典型特征:谈话要有明确的理由。男人极少像女人那样,只是有人倾听才愿意谈话。不过,女人有了说话的兴致,男人也会受到感染。他一面倾听你的感受,一面阐述他的见解。
譬如,你讲述白天的事情,他会说起当天的经历,你们彼此也更加理解对方。同样,你谈论起孩子,男人也会以孩子为中心,你们由此获得更亲近的感觉。在倾听的过程中,假若没有感受到你的抱怨和责备,没有产生任何心理压力,他就会放下一切包袱,尽情地说出心里话。
不要制造“压迫感”
渴望倾吐想法和感受的女人,可以采取这样或那样的方式,鼓励男人开口讲话。她采取的方式不得体,男人就会感受到压力。他的大脑可能一片空白,他会张口结舌,成了“哑炮”。即便原本有话要说,他也会下意识地抵抗内心的冲动。他仿佛硬着头皮,“奉命行事”。换言之,女人以强迫性的态度,下达“讲话”的命令,他避之唯恐不及!
女人的腔调和语气,不经意间,可能流露出质问、讯问的意味,更易使男人产生抗拒、排斥心理。女人却无所察觉,她一向认为:“既然他是男人,就应当更主动、更大方,打破沉默,与我做倾心之谈!何必吞吞吐吐、唯唯诺诺、欲说还休?”女人常常忘记:男人来自火星。相对而言,火星人不主张过多谈话。谈话,不是人生的主流,脚踏实地地做事,才是人生的关键——这是火星人的价值观。
女人想的却是:“除非你愿意和我说心里话,否则就证明你不爱我!”男人呆子似的沉默之态,常让女人不胜恼火。怨恨和反感写在脸上,让男人更加怯于说话,难于开口,羞于交流。男人的初衷是:“不管说与不说,我目前的面目和状态,你都应当接受!”的确,他需要认可和接纳!只有这样,他才能鼓足勇气,坚定信心,与女人尽情交谈。与之相反,女人要是强迫男人开口,或因他的沉默而怨恨,男人就会失落和懊丧,急于逃避。在他看来,女人对他既不接纳,又不认可,更无所谓信任!
假如你是男人,女人希望你开口说话,而你偏偏不幸赶上“逃避期”,那么,即便你不想多说什么,也要学会倾听。对女人而言,这可以带来极大的安慰。假如你是女人,就要不失时机,对男人的倾听表示感激。这会给男人莫大的激励。他会不自觉地从倾听者转变为倾诉者。
怎样实施“谈话工程”
如前所述,假如方式不当,你越是让男人开口,他就越是抵抗。尤其当他准备逃避时,让他推心置腹地与你倾心交谈,想必不是个好主意!这简直就是一项艰巨的“工程”!女人可能疑惑地问:“两个人之间缺少对话,就无所谓交流,也谈不上理解,又怎能情投意合、心心相印呢?”这是个不错的问题,其实,只要你积极一些,主动一些,它就很容易解决。
在和男人的交往中,你想与之深入交谈(大多数女人都是如此),可以首先打破沉默。你要接受一个前提——有时候,男人乐于交谈;有时候,他却选择逃避。
你和他面对面地坐下来,准备像样地谈上一回,这时你要记住:不要提出大量怀疑性的问题,逼迫男人作答,更不要流露出命令的口吻,强使男人说话。你要让男人知道,哪怕他坐在哪里,只是眨巴着眼睛,聚精会神地倾听,你也会心存感激。必要的时候,你可以提醒他:“你不需要多说什么,做个规矩的倾听者,我就心满意足了!”
譬如,玛丽可以对杰夫说:“杰夫,你想听我说话吗?我心里有些不舒服。我想告诉你是怎么回事。我把它说出来,感觉就会好得多!”几分钟后,玛丽突然中断叙述,说:“你能听我说话,我真是很感谢你。你是一个出色的听众!对我来说,你的倾听,比金子宝贵一千倍、一万倍!”这种感激让男人振奋,他会以更大的兴趣倾听。
没有感受到你的鼓励和感激,他就不会把倾听当一回事。他甚至会觉得,对你而言,他的倾听全无价值,完全是浪费时间,也是浪费他的热情!和男人不同的是,女人大都懂得:倾听的意义何其重大!相反,经由大量的提醒,反复的实践,男人才会明白:倾听的作用和价值,实在是不可低估的。而且,女人感恩的态度, 才让他更乐于倾听。
当男人选择沉默时
桑德拉和劳瑞结婚20余年。有一天,桑德拉女士动了离婚之念,而劳瑞希望将婚姻进行到底。桑德拉说:“他口口声声,说要一辈子和我在一起。可是他不爱我,他对我没感觉。一直以来,我都想和他说心里话,他总是很不耐烦,甚至掉头走开。我看到了他冷酷的一面!他是个没心没肺的人!20年来,他隐藏真实的感受,一贯讳莫如深。我无法原谅他,原谅过去的一切。除了分手,我没有别的选择!我不是没做过努力,我甚至疲于奔命!为‘撬开’他的嘴巴,我交流真实的感受,费尽九牛二虎之力,却事与愿违!我不想继续承受伤害了!我何必活得那样辛苦,那样疲惫呢?”
但是,她没有意识到,她的婚姻存在不幸,不见得完全是男人的过错。桑德拉本人也负有责任,却完全归咎于丈夫身上。为和丈夫更好地沟通和交流,她想尽了办法,无奈丈夫我行我素,毫无悔改之意,她心灰意冷。想到自己仁至义尽,一味付出而无回报,桑德拉决意分手,远离劳瑞的冷漠和无情。她对我说,20多年的婚姻生活,对她而言完全是个败笔,“罪魁祸首”正是劳瑞!
她的心态和想法,最后还是发生了转变。在研讨会上,我分析了男人的特征,阐述了“橡皮筋”理论,她听得流下了眼泪。就在那一刻,她原谅了丈夫。她意识到,他们面临的问题,乃是他们(

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