当时只道是寻常-第13章
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觉得有些悲哀。我自己为了自己活着，也仅仅是一个人活着而已。归根结底我也只是一个人罢了。
我渴望婚姻，同时恐惧婚姻。渴望爱情，同时不信任爱情。我在这双方之间摇摆不定，拿不定主意，一直在犹豫，一直在逃避。没有勇气面对这一切。
我们都已经背负了沉重的包袱了，我们会安慰别人，怎么却不会安慰自己？我们会指点别人，为什么却会忽略自己？我们习惯把别人当做摆设，为什么没有想到过自己？
包袱太过沉重，压弯了我们的腰，我们蹒跚着步伐走着前进，一路上甚至是抬不起头来，只能看着脚下一小段路，我们没有目的地，走到哪里就是哪里，没有一个大概的方向，指点不了我们的理想，我们的目标。
脚下的路狭小而肮脏，可我们抬不起头来，我们也看不清旁边的路，它们有没有比我们选择的这条路好走我们也不知道。我们不敢选择越轨，因为我们对未知的一切充满恐惧，我们不敢确定我们未知的一切是好是坏。
于是我们一直游离不定的胡思乱想，一直在路上徘徊，一直在路上迷失，最后，我们终于在来路里停留下来了。
这些虚幻的场景选择是那么的痛苦，那么的揪心，看着别人在努力地前进，努力地攀爬，我们坐在原地哈哈大笑，等看到别人登上了一个又一个得高峰，我们又突然跑出来说不公平不公平。可谁也知道，当他们努力攀爬的时候我们自己在做些什么呢？嘲笑，麻木，堕落，这些不就是我们收获的一切？
你付出什么，必将收获什么！我的生活这么告诉我，我坚信不疑。
第十一章 献歌
我缓慢睁开双眼，看着苍白的天花板，我没有言语，就是静静地看着，我想从里面看出历史的发展规律，试图去掌握这个规律，然后顺应历史做一个牛逼哄哄的人。
可惜的是，我的悟性不高，除了一片白花花的冰冷的石头和粉刷，我什么都看不出来。我无力的移动我的双手，试图撑起我的身体，很疲累，稍微有些困难，但也勉强支撑起来。
房间里什么都没有，空荡荡的，除了一张大床外，平日的桌子、衣柜之类的物事都给我一股脑儿的摆在了杂物间。如今的房间显得简单而干净，并且，苍白。
我有些邪笑的看着这个封闭的房间，单调的白色在我眼里肆意嘲笑，我忍受住了，我想问问它为什么嘲笑我，话说出口才发现原来它是不会说话的，所以，它并不能回答我。
这样也好，起码清净。打开房门，我走进了洗手间，拿起牙刷，打开牙膏，开始洗刷，我没有对这镜子看自己。我知道此刻我的脸色肯定是苍白无比，每晚每夜的狂饮刺激着我的大脑。
我依稀记得有一次听人说：大醉睡觉起码伤害了一月的寿命。想到这里，我突然停下游动的手，有些害怕的抬起头来，对着镜子。
镜子里的人样子模糊不清，只能看到他深黑的眼圈和发白的脸色，眼睛有那么片刻的失神，不知道想些什么。鬓角依稀有些白发垂下。
原来我是这个样子的。我心里暗笑着镜子里的人儿。
长得真丑，我忍不住把嘴巴里的泡沫对这镜子里的人吐去，浓浓的泡沫一如我所愿的遮盖住了镜子里的人一大半的脸，我满意的笑了，低头，继续刷牙。
吐完泡沫后，对着镜子仔细看了看，发现里面的人似乎刷了那么一点。嗯，我这才满意的点头，这才像我嘛！呵呵。
洗刷完毕之后，我才有空打量一下天色。看情形大概也有下午四五点吧。对了手表一看，知道自己猜得不差，五点过那么一点。
我换了一件休闲服，穿着一条七分裤，又换上一双比较干爽的帆布鞋，这才出门。我的目标是“野百合”酒吧。
酒吧并不大，大概就一百五十平方左右，我随便找了座位坐了下来，点了一打酒，和一些小吃，就开始悠闲的抽了根烟。
烟雾在我面前飘荡不散，迷糊之间我透过烟雾似乎看到了天蓝，失神的瞬间我又看见了媛媛，她们两人的形象在烟雾里交替变幻，我完全沉溺进去了。等到烟雾散的时候我才回过神来，这个时候她们也消失了。
我微微苦笑，放下香烟，随手拿起一支凤爪在嘴里咀嚼，接着拿起一瓶啤酒干了下去。有些着急，稍微有些呛到。咳嗽过后才好了那么一点，环境虽然很暗，但我能察觉到我的脸已经发红。
我酒量虽好，可是就是有脸红这个习惯。这时候我又想起天蓝，她就笑过我喝酒的时候脸红得像个猴屁股。其实，说真的，猴屁股到底是怎样的我真没看过。不过每个人都说猴屁股是红的，那我也没有必要去反驳对吧？
很奇怪的一件事，每当我过得颓废，或者更差的时候，我想起天蓝的次数就会越多。而我没事的时候，我甚至一次都没有想起过她。
我这种情况是不是有病？我自己都说不清了。我记得有个人问别人说为什么你要欺骗信任你的人。那个别人回答的很妙，说不信任他的人他骗不到。
想到这里，我才发现原来我一直也是这样的人。是不是我一早就知道天蓝非我莫属，所以我肆意妄为，完全没有考虑过她其实也不一定需要我。她是那么美好的一个女子，难道就一定非我不嫁？
是我太天真，还是我觉得她太天真？
其实这个问题已经不再重要了，重要的是她离开了我。重要的是我现在才来后悔不会觉得太迟吗？真是可笑。
也许真的是可笑吧！我心里告诉自己。
“我还需要哽咽的歌声抚慰伤口。”
台上不知何时上去了一个人，唱着谢霆锋的《点歌》，听着这句歌词，我突然哽咽起来。我没有哭，只是忍得难受。
我虽然是男人，可我也只是个人，是人都会哭。可我不想让别人看到我的失态。所以我只能拿酒喝下去，憋住那股哭意。我想呐喊，却也知道这里不是呐喊的地方。
猛灌酒总算是止住了哭意，我看着台上点歌的人下来了，也忍不住上台去，叫ＤＪ帮我点唱一首万芳的《新不了情》。我想我是会哭着唱出来这首歌的第一句歌词，可我毕竟是没有。我的声音虽然哽咽，终是忍住了，只是声线有些沙哑，非常切合这首歌的意境。
心若倦了泪也干了
这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老
已不见你暮暮与朝朝
情感来得汹涌，我感觉自己已经快忍不住了，台下的人似乎也和我又一样的心境，都若有若无的看着我的演绎，我的歌声不算难听，但也没那么感人，也许，大家都是有故事的人吧。
这一份情永远难了
愿来生还能再度拥抱
爱一个人如何厮守到老
怎样面对一切我不知道
原谅我，我实在是没有勇气唱下去了，我的声音已经开始分叉，也许是相怜的原因，台下一个打扮时髦的女生走了上来，对这另一个麦克风指了指，示意她来接唱，我满怀感激的点头，就往台下走去，进了洗手间。
可那女生飘渺的声音还是传入我的耳朵：
回忆过去痛苦的相思忘不了
为何你还拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了情难了
我很想嘶吼，我很想发泄，我很想此刻告诉天蓝，我没有她不行，没有她过不下去。人，是不是等到后悔的时候才会醒悟过来？知道曾经做错了想要去弥补？可是，（。电子书。整*理*提*供）曾经有的机会都已经错过了，你又怎么会知道将来不会再次错过？
第十二章 过错
昏黄的灯光在卫生间里发着亮，我狠狠地把水泼到自己的脸上，然后看了看镜子里的我。眼睛依旧失神，脸色倒是显得红润异常。有些病态，我猜想。
我的耳朵似乎大了七八分，大厅里传来的歌声拼命往我耳朵挤，我努力去捂住耳朵，却连一点效果也没有，歌声依旧轻飘飘的传入我耳，回荡不已。
我低声呢喃，咀嚼着味道十足的歌词，忍不住失声痛哭。看来我还是不够坚强。我还是有太多的缺陷，还是有太多的病态。
假如生活欺骗了你。这好像是一个叫普希金写的文字，我隐约记得他后面的文字都是那么的美好，可同样的，我也隐约记得他好像为了一个虚荣的女子跟别人决斗，然后好像一下子都给对方秒杀了。
我不知道我记得对不对，也不想去深究。我只知道当局者迷，旁观者清。有些事情即便当事人知道自己错了，知道自己做的不对，但他们还是义无反顾的去做。如果不这样，他们，还是他们吗？
安慰人的话人人都会说，你以为我伤心地时候自己不懂得安慰自己吗？你以为我真的是沉溺进去无法自拔了吗？你以为我伤得很重很重吗？
人，或者说人心，是复杂的。就是因为有自己的想法，所以控制不住欲望。很多事情或者说很多道理，每个人多多少少都知道一点，但是，安慰别人容易，安慰自己难啊！
我清楚地知道自己的错误，清楚地知道自己是如何的一个人。我也想过去改变自己，改变那些坏习惯，可是，就是控制不住。
也许我真的空虚了，精神空虚，肉体空虚，生活空虚。甚至说我的房屋也是空虚的，衣服、裤子、沐浴露、洗发水、洗衣机、等等等等，都是空虚的。然后结论是什么：精神空虚的我看见什么东西都是空虚的。
我用手拍拍自己的脸颊，对这镜子里的我说了声再见，就一拳对这镜子砸去，我的手意料之中的破皮流血了，我只是淡淡的拿出纸巾稍微包扎了一下。现在，终于可以不用看见镜子里那个讨厌的我了，呵呵，我真他妈的是个天才，这么绝妙的方法都想得到。潇洒，你真牛Ｘ，Ｉ服了Ｕ。
很多时候，事情的发生都不会因为个人的意志而转变。就比如说我对着镜子一拳过去，镜子里讨厌的我消失了，但与此同时，破裂成很多块碎片的玻璃镜里投射出来的是很多个残缺的我。
我有些控制不住自己的情绪，看起来杀了一个我，还有千千万万个我这句话是对的。我皱着眉头看着地上许多个我，他们同样皱眉打量我，我十分的不爽，却又看见他们也在不爽我。
我愣了一下，突然想到什么，对着地上这么多个讨厌的我启齿一笑。果然，他们也对着我虚伪的一笑。我心里告诉自己，看到没有，人就是这么虚伪。不论他们心里再怎么讨厌你鄙视你，表面上还是跟你嬉笑打闹的。懂了吗？这就是生活啊！
我自己给大哲学家潇洒的理论折服了，深以为然。自虐的心态也许是可耻的，但我此刻不这么觉得，因为我要留给自己一个机会去后悔。反正都已经后悔了那么多事了，加多一件也没什么所谓，对吧？
走出洗手间的时候，我发现刚才那个女子还没有下台。《新不了情》虽然结束了，但她同样点了一首《被遗忘的时光》。不过她没有唱出来，ＤＪ放的是原声，听到蔡琴那蕴含着无数倾诉的味道的声音，我似乎把自己遗忘了，连什么时候走回座位都不记得。
当我回过神来的时候，发现旁边坐着一个女人，仔细一看，才知道就是刚才台上的那个。她微笑看着他，似乎我很好玩。我有些不高兴，以为她也是伤心人，但现在看起来她看我的眼神更像是看猴子，伤心人是不会有这种眼神的。
“潇洒哥，那么久不见，忘了我了？”那个女人说，我听得不是很懂。
“她认识我？”这是我的第一感觉，可是我对她却没
