中文系-第14章
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21。坚强的神经是拍马屁的后盾
进入大三，对宿舍里其他人来说，进入了一个发情期。
梁档的发情相当理智，他做了一个主题为“你喜欢什么样的男生”的调查表，让421的女生填写。内容五花八门，甚至变态，举几个例子，以窥一斑。
1。你喜欢的男生是：
A。优等生
B。中等生
C。差等生
D。学生干部
2。你喜欢男生身上的哪一种毛：
A。胸毛
B。腹毛
C。腿毛
D。胡子
3。你喜欢哪种着装的男生：
A。西装
B。便装
C。运动装
D。乞丐装
4。你喜欢男生身体与气质的哪一种结合：
A。牛一般强壮
B。马一般潇洒
C。猪一般可爱
D。虎一般威严
E。驴一般傻愣
……
调查表经过大师和梁档的苦心经营，比我们考过的任何一张试卷都要严谨、细致，加强对我们自身的认识。数学系的女生倒不含糊，以严谨的精神填完试卷，对有的问题还做了补充。可以说，她们非常乐意在其中袒露自己的喜好，证明自己除了数学推理，在浪漫方面也颇有心得。
大师则失去了大师的风度，捧着这份玉女心经，如饥似渴地偷窥女生心灵情感的秘密。他的样子，真像一只在警惕舔舐的食蚁兽。梁档的双眼一动不动，那些信息通过眼光，进入大脑，成为档案永远储存在里面。除非有一天他脑震荡了才会被震出来。阳痿对此不是很感兴趣，他只是像看言情小说一样，或者当成某种常识，好奇而已。我根本无心关注这个，当轮到我时，我出于礼貌，也出于无聊，浮光掠影地扫了一遍，为数学系女生的趣味颇感忧虑——她们的平均趣味，只有傻帽正合适，我预感到她们将来都会跟傻帽结婚。
有一天夜里，梁档向我们抛出了一个问题：“怎样才能进入学生会？”“要有背景。”大师沉吟道。
“要有政治头脑。”阳痿提出他的见解。［ＷＷＷ。Ｚei8。］
这两样东西梁档都不太有，于是转而问我。我问道：“猪圈羊圈那么多，你都可以进入，为什么要进入学生会？”
“我觉得当个学生干部比较有前途。”梁档郑重道，“我知道你对此不以为然，你就告诉我怎样可以进入。”
“拍马屁。”我回道。
“那不叫拍马屁，应该叫政治修养。”阳痿提出异议。
“这个，是一回事，你们看的角度不一样。”梁档分析道，“还是叫拍马屁实在些，不过，这管用吗？”
“你听我讲一个故事，就知道有没有用了。”
于是我给他们讲了一个故事：
唐僧取得真经后的一天，如来问唐僧：“在你的三个徒弟中，你最喜欢哪一个呢？”
唐僧答：“八戒。”
“八戒的个人能力是最差的，又有不负责任等缺点。你为什么最喜欢他呢？”如来不解地问。
唐僧答：“我喜欢他最重要的原因是，他比较喜欢溜须拍马。
一个领导者，不可避免地会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。”
梁档听了，受益匪浅，道：“看来，这一招确实管用。你觉得我有没有拍马屁的素质呢？”
我们数人面面相觑。前面已经说过，不论是脸型，或者整体形象，梁档都像一台电脑，甚至说话，虽然精确但很愣，属于方而不圆的类型。拍马屁应该属于那种从形象到言语都圆滑的特长，而他，从原理上说，应该是跟拍马屁绝缘的。
凭着感性的直觉，我们摇了摇头。
“不过事在人为，你们说是不是？”梁档并没有对自己失去信心，道，“虽然我们没有开拍马屁的专业，但是只要我肯学，就一定能学到。”
我点头称是。我最佩服的就是这种明知不可为而为的人。
“你不觉得这很可耻吗？”阳痿恨铁不成钢道，“我们毕竟是名牌大学，专心学这个，传出去不让人笑话？”
“错了，”我反驳道，“中国人总是从道德的层面来看待拍马屁，与点头哈腰、阿谀奉承联系在一块，为人不齿。实际上，在现实生活中，拍马屁是个必备技能，是中性的不需要避讳的话题，它是向上的润滑剂和钥匙。日本有专门的拍马屁公司，就是让别人舒服。我在这里奉劝各位，如果你们有出人头地的想法，你们文学与语言各个学科全挂了都没关系，只要学好拍马屁这一科，保管十年以后，你混得最好。”
“那么，你自己为什么不学呢？”阳痿还在质疑。
“我缺乏这个潜质。拍马屁的人，必须有坚强的神经、谦卑的心灵，但是我太脆弱、太自尊，我学上一百年，也顶不上有潜质的人学一年，为什么要拿自己的短处跟别人的长处死磕呢！”
梁档醒悟之后，说：“对，太对了，就这么干。师师，你知道这么多，将来混得肯定比我们好。”
我从书架上掏出一张皱巴巴的报纸递给梁档，道：“别抬举我了，我也是刚刚从这里看到的。”
昨天我下去买点散装的饼干，老太太舍不得用干净的纸包装，选了一张最脏最破的，上面有一篇关于拍马屁的文章。这个要多年以后才会深谙的混世秘籍被我提前晓得，并传播于宿舍。
梁档获得了混世秘籍，把它当成一把利器，向学生会猛扑。大概是学生会干部没有见过马屁拍得如此凶猛而生硬的，经过民主讨论，分给了梁档一个苦差事——卫生委员。即负责监督每个宿舍的地板干净不干净，被子叠了没有，臭袜子味儿浓度有没有超过人体承受的极限，根据各项指标选出标兵宿舍。这是个吃力不讨好的活儿，前一任卫生委员因此得罪学生而主动辞职，梁档的屁股生逢其时地落到空出来的椅子上。
本来拍马屁论只是我现学现用的一套狗屁理论，耍耍嘴皮而已，没想到梁档一用上，马上发挥巨大的威力，这让我意识到拍马屁真的是一门绝学，不可小觑。因此我奉劝在校的学子们，你们功课不好问题不大，这玩意儿完全可以弥补。古板的课本知识教我们要有骨气，从小就有大爷范儿，结果到了社会上，一身酸气，处处树敌，贻害终身。世界上所有的大爷都是从孙子做起来的，总不能要求别人都对你点头哈腰满足你的虚荣心，而自己却从来就不当孙子。拍马屁正是谦虚为人和谐处世的一种手段，是从孙子到大爷的必要利器，切记切记。当然，如果你像我这样根本就不想混，OK，可以对拍马屁嗤之以鼻，除了真理你谁也不理。
新官上任三把火，梁档从地摊上给自己购置了一件西装，他觉得很有官范儿，板着身子在各个宿舍走动。但我定睛一看，天哪，他从一个朴实的学生变成了装时尚的民工。我提醒他，但是他坚决不认可我的看法，坚决认为我是嫉妒。我没有办法，世界是一样的世界，只是我们趣味不同而有了不同的世界。
梁档此举，我只好当成一个农家子弟追求上进的行为。现在成为学生会干部，将来就有可能成为社会上的干部，并且利用积累的经验，一步步往上爬。有一天往下一看，啊，已经爬到了很高的地方，已经把很多人踩在脚下了，在社会阶层中已经到了金字塔的中上部了。皇天不负有心人，终于可以耀武扬威一下了，终于可以光宗耀祖一下了，可以感慨农民翻身做地主了，终于可以停下步子，享受一下孙子和装孙子的尊敬了，甚至，可以利用手中的权力，腐败一下，尝一尝欺压别人的感受，闭上眼睛想想当土皇帝的感觉。当然，也有可能此刻眩晕了一下，掉进号子里去了。如果修养好一点，脑袋清醒一点，觉悟再高一点，可以激流勇进，争取更高远的政治前途，自己成为自己崇拜的那个人。追求上进的学生，不外乎诸如此类的结局，我们的梁档早早开窍，开始积累经验。
但后来事实证明，梁档扑进学生会捞个苦差事，另有深意。
22。那晚发生的事，只有月亮一清二楚
六百块钱被凯子洗劫之后，我陷入大学生活以来最严重的经济危机，别无它法，只能更疯狂地投身于家教。
祸不单行，在此期间，我的自行车被人偷走了。在学校里，单车被人偷走，就像在食堂吃饭咬到沙子一样频繁，但谁也不肯让它发生在自己身上。窘迫之际，发生了一个插曲。
周末下午，我费尽口舌，借了梁档的女式单车，决定去中财蹭饭吃。我的高中同学石头在中财，离我学校大概四五站的距离，是我所有老乡里最近的。石头为人和善，对我特别好，和他在一起我会感受到一股父亲般的温暖。如果我想吃红烧肉，他绝对不会给我吃普通的肉，中财的菜质量上比我学校要高出一个档次，这一点我很有自信。
我把车停在他们宿舍楼下，一阵闲聊之后，石头带着我进入了梦想的天堂，不，梦想食堂。为了蹭这顿饭，中午我都没怎么吃，所以我吃得相当认真，仔细地凝视每一块红烧肉，像凝视自己的亲生儿子，然后放进口里。这顿饭吃得身体和内心都相当充实。那时候都有这样的理想：要不然脸皮厚一点，每周都来蹭饭吃算了，反正石头的脾气这么好。
等我心满意足地想要走的时候，发觉梁档的自行车不翼而飞了。天下乌鸦一般黑。我沮丧且心神不安地坐公交车回来。那时候我充满宿命感，我觉得肯定是做了对不起良知的事，上天才这么惩罚我的。车没了，这事还跟梁档不好交代，雪上加霜，财政赤字比美国还美国，这日子没法过了。
本来我在学校南门就该下车，由于精神恍惚，居然过了南门，到了学校东门才晓得下车。当我走过马路的时候，眼睛突然一亮，地上有个结实锃亮的钱包。其时天已经黑了，街灯的反射使得钱包更加扎眼。我毫不犹豫地捡起来放进口袋，捧着咚咚跳的一颗心，跑回宿舍。他们在宿舍里打牌，把桌子拍得砰砰响。我转身到了厕所，蹲在蹲槽上，关上门，好像真的在拉大便一般，然后把钱包掏出来，里面有九百来块现金、大量的用餐发票、身份证、名片、美容卡。身份证和名片显示该人是一家房地产的女副总，其住址就在校内。
这个钱包彻底把我的生活打乱了。那段时间，我模糊地相信头上三尺有神明，在我陷入窘迫的时候，神出手来救的，要不然怎么会先让我丢了单车再让我捡到钱包呢？我在失眠了一天一夜之后，写了一封长信，向这位副总说明了我的来历，一个中文系优柔寡断的学生，处于困境，神的旨意要我把钱留下来，这笔钱对你来说也就一餐火锅饭局，却可以助我渡过难关，有朝一日发达了，必然奉还，等等。我把长信和身份证、各种信用卡、美容卡一并寄了出去。
那九百块钱帮我渡过难关，特别是赔偿了很棘手的梁档的单车，却使我心里更加纠结。我时不时在问自己，对吗？错吗？矛盾的心结在我内心从来就没有消化过。即便事情过去了这么久，一想起来，矛盾的愧疚依然习惯性地涌了上来。毕业后到了社会上，干过比这不道德的事情多了去了，忽悠别人的投资，偷
