温存年代-第68章

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现在；自己并不需要这样的眼泪；需要的仅仅是内心足够的强大。而唯有这样；此后的路途才能走得更为坚实并且踏实。二十六岁这一年；十一真的在学会一点一滴的沉底。沉淀那些往事；沉淀那些嘈杂的心绪。甚至需要沉底很多情愫。因为爱过；所以感恩。因为懂得；所以宽容。

　　　　六月的雨在心底；浮浮沉沉。转瞬即逝间；浮生若梦一场。

　骄阳之下；一片繁花似锦。

　　　　黑夜留下的疼痛；排山倒海来袭。

　　　　终于能在这样一个浩浩荡荡大雨之后的午后静坐下来；想要留下近段日子的只言片语。难得的一首某人抱着吉他唱的。抛在脑后太多的是非题；久违的情愫在时刻撩拨着心弦。泛滥的蔷薇花下；那片泛红残血的经历；不知某人是否能挺得过去。心里着实的在难过；那种不载有任何情绪的压抑。自以为自己是个可以救赎世人的世外高人；却在历经这样的凡尘俗世里显得如此苍白无力。

　　　　某人怀了孩子；那是当某天她手握着验孕的试纸时流着泪看着我口中努力挤出的只言片语。洗手间里看着她的泪流满面。也许我并不知道倘若此时这个孩子来到人世间会以一种怎样的情愫面对这个已经将爱情扭曲到不成样子的世界。唯一懂得；这个孩子定然不能在此时在她的母亲还尚且年轻并且未婚时来于这个人世间。七年前在自己尚且只有19岁时带着自己最好的朋友走进那个私人的医院；只为了打掉她肚子里的孩子的那一刻起；我开始真切的懂得；生命可以在瞬间诞生；但也可以在刹那陨落。来不及预计到理应该放弃；由不得你；由不得我们任何一个人。女人始终都是矛盾的受伤个体。这句话是那天然然对我说出那些时我唯一能感受到的某种扭曲的感觉。

　　　　我们；总是太过的相信爱情。纵然曾经受过多少的伤痛与折磨。她爱某人；只是在心底却有着如猫一般性情刚烈的骄傲和自尊；那种倘若某天真的不被任何人所需要时的痛楚以及伤疼；自己真实的过于了解。然而她所深爱的那个人；却又是如此那般的稚气；在他尚还年轻并且稚气的脸庞上；永远有着不知道何为责任且深邃的眼睛。眼神刺痛某人心脾的同时；让一旁的我或者我们；都真切的觉得些许疼痛。

　　　　那部房祖名演绎的的电影；最近总在自己的脑海里反复的上演。一个刚满18岁成人礼刚过的女孩；在那一段缠绵且浪漫之下怀了他的孩子；而孩子的父亲为了那一份责任所有的付出。近乎十个月的承担以及承受。难以想象这其中的过程是怎样的艰难和崎岖。世人永远无法接受未婚先孕的母亲；却未曾真的想过有多少不负责任的父亲。自认为自己尚且还只是26岁；如此年轻且还残留着张扬以及任性。然而在真正意义上面对这样的事情时；心里着实还是难以的接受。思索了太久；最后的最后终于透彻的领悟；繁华尘世中的爱情早已有了这样的格式化；扭曲在深海底部的某种悲情。

　　　　真希望某人能因为这一次的经历而变的成熟坚强起来。

　　　　前行的脚步依旧没有停滞。某人的那句〃不进则退；原地踏步也是退〃时刻在提醒着自己要一步步前进；不能停止。一直欣慰于游游说的那句话。她说；她知道我定然会是最后的王者。而她也时时刻刻提醒着我该以平稳的步伐前行。也许；此时此刻自己最欣慰的还是身边能有这样一个女子最终的结伴同行；不求结果；不求任何；只求能一起共赴那场生抑或死的未知陌路。拙笔的这半年多；最终沉淀了太多。那些偶然想起的曾经；那些已经泛滥在天涯的琐碎；还有那些曾经一直至今都尚未完成的梦想和心愿。我深知；依旧需要自己来成全。无畏还需经历多少的磨难和险阻。

　　　　很多时刻；人还是需要靠某种信念撑着自己。而其实在很早的时候我就明白；这条路一直走到现在；由衷的感谢游游一直的携手陪同。曾经年少时期的张扬；桀骜不驯；偏执。早已在半年多的磨合里逐渐呈现出了另一种色彩。这么些思绪是在此时自己静下心敲出文字时所顿悟到的。

　　　　黑夜给予了自己一双疼痛的眼睛；却也同时给予了另一种学会隐忍伤痛的精彩。

　　　　这样的工作没想到在自己努力的三个多月的现在；时常载有些许困顿的思绪。很多次；眼前对着电脑时眼睛会有瞬间失明的景象。我深知自己是迟早都会瞎的人；然而这么些日子；这样的瞬间状况会愈演愈烈的发生。或许；是已经处于深度长时间的疲倦。抑或者；很多事会理所当然的该演变成如此。只是希望这一切能来得再晚一点；再迟一些。在自己尚且还未完成太多心愿的此时；定然不能轻易的放弃。

　　　　那一场浩浩荡荡的六月的瓢泼大雨终于在这一日逆行阳光下；似乎已然逃的没有了踪影。仿佛从未有过一般。被雨水冲洗过了的树木；房屋。已然都焕然一新。也在同时洗刷了太多的是非纠葛。

　　　　风雨过后；又见霓虹。

　　　　我们依旧勇敢而坚强。

　谁在他年；存在在你的存在。

　　　　我存在在你的存在。　

　　　　梁静茹的一首难得的让我能在长时间里踌躇很久的音乐。指尖跳跃般的跃跃欲试的出了躯壳。六月；无论悲伤或者痛苦；喜悦或者兴奋；总还是要走完了。如很早之前就懂得的词汇〃难以预计〃。五月的妖娆；六月的绽放。很能明白；这一年的炽热即将呈现出最具别样的光辉色彩。只是色彩背后的调和阶段却需要我们不断的尝试与更新。是最后的灰色；还是别样生辉；活生生的像高考的作文题那样静待手中的笔满满的溢出。

　　　　记忆总是显得这样的厚重。只是在自己闭上眼努力回想起时又觉得没有可以言语的重要。生活将我们和时间一起改变着；洗礼着。六月；她和某人的分手已经让我们感觉过了很久；像是上世界的心酸历程。现在的她在家休息；只因她割了双眼皮。在看到她的那个傍晚；我做饭给她吃。房间里她跃跃欲试的眼神；仿佛想让我赞同着她的眼睛因为割了双眼破而着实变大了变有神了很多。我风轻云淡的笑着；是的；仿佛她真的比最初的时候要善待了自己很多。扭转时间；我们真的相识了太久。太久的容颜里；我们再一次的失掉了最初时候的纯真。六月；时隔半个多后再见到另一个她和某人。由始至终她们携手走过了近乎七个多月；难得的一场情恋。纵然这其中又参杂了太多的是非纠葛。哭过笑过也闹过；然而现在却依旧能在一起；实属难得。那个傍晚在某个不知名的街道碰面；她深爱的那个他依旧还是一副吊儿郎当孩子气稚嫩的脸庞；只是也最终成熟了些许。踏入社会后的生活；终究也改变了这个某人差点放了手的男人。静下心来想；此时在我身旁的能一直携手共赴的唯恐只有寥寥几对恋人。六月；自我处于这样繁琐工作了三个多月后的现在；终于和某人有了短暂的联络。其实掐指算时间；我们真的认识了太久。三年的光阴岁月；扭转飞逝。她大学毕业了；只是依旧缺少一份工作；或者更多的还是那份情感深处的某种空缺。也许我不能懂得她现在心底深处的那一抹痛楚；却也能清楚她其实走了自己多年前的旧路。无论悲情或者孤独；总还是需要一个人走过来。说辞总能如此轻易；却也昭然若揭。淮南尘世里；有谁没有经历过痛苦或者折磨；孤单或者悲凉。闭上眼；一切似乎恍如隔世。岁月里；我们其实沉淀了太多的太多。那些伤痛；那些偶然记忆起的琐碎情感。其实；我们真的该沉淀那些心事。而真正意义上的心事是从未说起过的一辈子藏于心底的情节。六月；十七的某人高考结束。丢掉了书本；卸下了久违的包袱。半年后的遇见；着实改变了太多。还好；我们依旧熟悉而非陌生。还好；她依旧有着自己的梦想和那一份霸气。她有独立的思想和主见；她也有害怕某天真正意义上踏入社会时的惶恐不安。但在某一天一个如此微小的情节里；我看到了她的成熟。只不过自己自己以为是的观点；时常觉得她还只不过是个孩子。尚还年轻的脸庞上却满满写上了〃倔强〃二字。原来；她们在很多时候比当年的我们更为早熟。六月；某人怀了她深爱着的那个男人的孩子。眼泪的存在；为了证明悲伤不是一场幻觉。看着她的无声的眼泪；我不知道自己那时候是种怎样的心绪。心痛或者遗憾；悲伤或者难过。仅仅也只是形容词作罢。陪着她去医院做各种的检查；看着她很多时候惯性的伪装。也许这样的伪装下是一颗已经耗尽了所有无法医治的伤口。那一句〃不能被需要〃深深的扎进了我的心口。很多时候疼的触不及防。不久后的几天她就要打掉这个还未有机会看到这个世界的小生命。闭上眼双手做出祈祷的手势。请原谅你的母亲；只因她还真的很年轻。生活里的故事总是显得这样曲折和扭曲性。看尽了太久的繁华亦或者荒芜；真切的想获得一种前所未有的平静。

　　　　六月停滞在二十号时；某人的三十岁生日；在头天的深夜近乎十二点已过时拨去了一通电话。很简短的祝福；但由衷的希望他可以幸福。惶恐自己还剩下四年的时间也已是他这个年纪。无论事业；或是感情；终然自己还需更多的努力。很多个午夜时分；能清楚感觉到那份苍白无力和体力完全性透支。一如；不能熬夜。一如；很是迷恋咖啡的毒。一如；眼睛会瞬间模糊到什么也看不清；即使戴着眼镜。太久未能宣泄的某种情愫；压抑在了胸口；却也在最后跌进了谷底。自己真切的懂得那种所谓自我消化的全过程。艰辛并且曲折。

　　　　或许；多年以来对于自己近乎苛刻。无论工作或者其他。只是再完美的事情总有另一面的不完整。某人依旧陪在我的左手边。无论陪着我经历怎样的痛苦或者艰难。一句〃我愿意〃就真真切切陪着我走过了这样的半年多。很多时候我们也会为琐事而争执；但心底的那份关心却依旧倔强的蔓延开来。她很能明白我现在所有的努力以及想快速前进的步伐。唯恐因为走的太快而站不稳以至于跌倒。所以每一次她总是在我耳边时刻提醒着我要当心。她一直深信她所深爱的人终然会成为最后的王者。内心平复的伤口似乎已经结痂了太久。这一路的旅程；依旧颠沛流离到很多时刻不着边际。自己变的开始愈演愈烈的沉默和少言寡语。内心些许沉重。甚至少了太多的微笑。但其实自己是懂得感恩的；那份微笑；你看到就很好。

　　　　开始在自己一个人独处的时候抽很多的烟；开始一个人的时候思考很多的问题。开始自我沉淀；自我的强大。仅仅因为我想保护自己身边的人。

　　　　七月静待；六月末节。

　六月离逝；你若成风。

　　　　克己。

　　　　命运是一个无常的轮盘；你永远不知道下一轮。它将会将你置身何处；置身何事。

　　　　多少光阴就此蹉跎；你看不清前方的路；但却有着这样或者那样的命运促使着你或者我必须前往此处；无论悲与喜。或许；好事多磨。这个在母亲身体里孕育了已经一个多月的小生命直至现在；仍然安静并且恬静的沉睡着；一直未苏醒。以至于他或者她决然不知道外面的世界究竟有着多少的演变。是悲伤还是感动；是欣喜亦或是痛苦。在我们所有人都尚未懂得真正意义上如何成为一位父亲或是母亲的现在；倘若这个孩子来到人间；那么他或者她的命运决然的悲苦并且不幸。也许；这就是我们口中的宿命。

　　　　多少人在医院的诊室外焦急的守候；希望能就此了结这样的宿命。然而现在；依旧没有最好的诠释。我不知道自己当时在诊室外的情愫；只是在拿出检验袋里的那张病例