温存年代-第54章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
说睦湫ΑＪ觳恢耸弊约河Ω糜迷跹拇驶阈稳菹衷谛牡椎奶弁础Ｄ歉瞿腥耍荒阏嬉晕约河屑父銮腿绱说牧瞬黄鹈矗吭谖已劾铮荒悴还愀鲂笊Ｔ麓耸蔽仪贸龅奈淖值募馊袂也腥獭Ｎ淖质俏艺庖簧男叛鏊冢欢涫翟谖业奈淖纸鹾苌倩岢鱿秩绱说难源恰Ｔ静幌胛耆枳约旱男叛觥Ｖ灰蛟僖踩萑滩涣苏庋氖率怠Ｉ系壑源丛熘肝疲皇且蛭肴萌嗣侵溃黄涫得扛鋈硕加猩撕邸�
不知到底何时起；每一年母亲的生日都会为母亲买蛋糕。即使是自己再怎么没有能力维持生活的时候。我甚至都还记得某一年；当所有的人已然忘记了母亲的生日。唯独只有我特意的去了趟蛋糕店选了蛋糕送给她。至今我都还记得她接过蛋糕时候的感动。还有不过六天便是母亲今年的生日。只是在得知所有真相的现在；我怎么也想象不到自己再次走进蛋糕店为她选蛋糕的情景。骨子里；我其实也是爱着母亲的；纵使她并没有生育我纵然她一直过多的溺爱我的弟弟；但也共同生活了二十几年。试想自己以后该怎样的再与她相处；并且喊出一句母亲。她始终不知道；二十几年来父亲耗尽所有就是为了摆正她的倒影。而现在的现在；明明知道是导演的一场戏；父亲依旧陪着她演下去。
电脑前翻看着曾经无数短暂停留在自己身边的女子的照片；突然的就有了一丝的陌生感。纵使曾经的曾经；她们也曾陪伴在我的身边。纵然她们也为我掉过很多次的眼泪。从最初我的背叛；到后来她们的背叛和离开。一切的因果关系被诠释的如此清澈见底。单纯真诚的爱情被俗世里的我们颠覆的分崩离析；改变到几近扭曲的不成样子。
一直以为自己已然变得温和平静并且淡漠。这么些日子好不容易堆积出来的快乐在某个时间被颠覆到溃不成军。我深知；自己的现在其实和父亲一样。或许；倘若某一天我所深爱的女子背叛了自己；只要深爱也许就会和父亲一样。选择自我的消化和沉淀。那需要多大的胸襟才能有的承受。依旧不得而知。如若某一天；自己老无所依。
突然的很想念自己左手边的女子。异常的想念她给予我的那些拥抱。二十六的自己；已绝非当初那样的玩世不恭。纵使自己始终是忠于内心而非忠于感情的人。只是；当生活和情感的交错将我们的灵魂颠覆到混乱的时候；唯有的只是一个人的自我沉淀。是的；我会看着身边每一个自己所在乎的人结婚或者拥有幸福。从曾经的某人到现在的她。如若给予不了你一世的倾城；也定会给你我所有的所有。爱情原本神圣；并且弥足珍贵。
春天来了；叶子绿了。这季节我收获了所有的幸福和悲伤。繁华都已盛放；满城市的香；幸好你还在我身旁。
琉璃的宿命；生活在百转千回。
血染江山的画；怎敌你眉间一点朱砂；覆了天下也罢。始终不过一场繁华。
现在的很多时候我沉默；并非自己真的无话可说。只因自己已经没有了想说只言片语的冲动。生活让曾经很多话可说的自己已经改变的无力诉说。不是没有了情绪；不是没有了思想。仅仅只是丧失了语言的能力。但这样的生活却充实到让人感觉莫名的欣慰。生活原本理应如此才显得格外有意义。
一首同样的曲目却怎么也听不出从前的旋律。司韦说能从我最初的文字里看到我的任性。她甚至说；那样的任性是可爱的。这样的一句话让自己突然陷入沉思。我想问；现在的自己还有任性可言么？似乎早已过了任性放肆的年纪；此后的生活都不允许像年少时候那般的挥霍了。或者其实在很早之前就不该肆意的挥霍着自己大把大把的青春。兜兜转转的一大圈；直到现在开始懂得。曲折到可笑的领悟。此时翻看着曾经历历在目的文字；是的；最初时候的自己是那样的有张力；那样的任性；霸道；甚至桀骜不驯。但现在的现在；似乎多了更多的老成。恍如隔世；在照镜子的时候发现自己的眉宇间和眼神里增添了如此多的苍白感。或者；现在的我更害怕的是时间的流逝。26岁的这一年；对年纪的界越徒增了害怕的情绪。以至于现在当有人问起自己年岁时；都不敢如曾经那般的轻易脱口而出。也许；日光倾城；也未必温暖。
某人告诉我；安静的听歌；而后好好的生活。如此简单的一席话。想做到却是这样的困难。就像曾经说好要陪在身边一辈子的那些人；就像那些曾说会与自己做一辈子的朋友。辗转流年；早已失散在了彼岸的天涯里。来不及伸手紧握；来不及不舍；甚至来不及告别。也许；现在的故事里；属于我的就要一直记得。而不属于自己的；只能学着若无其事。就如我深知某人婚后其实过的并不幸福。就如某人依旧没有完成她的婚礼。这些被我得知的琐碎情节；已经不能再轻易颠覆自己的情绪；撩拨自己的情愫。纵然会偶然记起；但仅存的只是脸上那一抹坚强固执的笑容。唯有对生活不悲不怆；路途才能走的更加的坚实稳固。感情是如此；生活亦是这样。年华里；我们失去的仅仅是一种心情。
已经很长一段时间没有溢出让自己感觉亢奋的文字了。一直参透不出其中的缘由；而今也已然习惯。或者；另自己亢奋的文字只是一种对生活；对情感的最新诠释。那种暗浮着汹涌的文字早已随着流年；更随着此时平静的生活渐行渐远。而留下的是对人或者很多事更多的感悟以及情绪。纵然很多的时候依旧会难过的排江倒海；但我深知；那其实只是难过。仅此而已。
我们；依旧深刻而激烈的爱着。纵然现在的生活些许的拮据；像是过着里的那种市井生活。但我们依然能放肆的笑着或者疯闹。彼此一直给予对方的激励或者鼓舞；这样用心的守护与坚持；让我们的感情才显得格外的有意义。纵然未来的路途是那样的荆棘布满；纵使会给予我们很多挫败的感觉。但我深知；多年以后再回首曾经走过的路途；每一个阶段都理应成为了我们最难以忘却的璀璨年华。
时间会让我们相信；所有的难过与悲伤终会一一淡化。温暖也终会将至；唯有心存美好。
安静的听歌；好好的生活。
来年；期遇的来生缘。
人们永远不会知道哪次不经意的跟你说了再见后就真的再也不能相见。很多人以为转身后；一定还可以与自己所爱的人再见面。留在自己心里的全部都是明日重聚的希望。但是就有那么一次；当自己放手转身的瞬间；有些事情就完全的改变了。太阳落下去；在它重新升起前；有些人从此就和自己永别了。记得你曾经和我说过；分开以后；有些话注定要烂在心里。有些伤害需要大家一起去忘记。那么我想问；能否在最后流星撞击地球的瞬间告诉你；我依旧深刻的爱着你。如果世间真有世界末日。
曾经有人告诉我；鱼的记忆只有短暂的七秒。七秒一过就不会记得过去的事情。一切又都变成新的。所以；在那小小的鱼缸里；鱼儿永远也不会觉得无聊。现在的很多时候我宁愿自己是条鱼；七秒一过就什么都可以忘记。曾经遇见过的人；曾经做过的事；都可以烟消云散。那么即便是世界末日；自己定然不会痛彻心扉的感伤或者疼痛。犹如站在绝境之巅；濒临绝种的灭亡。但其实；在我仅有容量存储的大脑思想里；又有着太多难以割舍的东西。也许；爱情。或者；亲情。亦或者；友情。那是我们每个人纵使遗忘了所有也会残存在心底的琐碎记忆。聊以为生。
记得最初的时候问过很多人；倘若某天真会有世界末日。那么世界末日的前一天会做些什么。有的人说；会坐着等死。而有的人却告诉我；会周而复始的工作或者生活。毕竟这样的惨剧是我们无法预计的事实。其实我也很多次问过自己；倘若真有那个所谓的2012；自己会怎样。或者；会带着左手边自己所爱的女子去曾经一直说好要去的城市。看全中国最大的摩天轮。只因我和她是那样的相信寓言；相信传说的美丽。也许；会带着她踏上山顶；看最早升起的太阳。那是世间最美丽妖娆的日出。又或者；会带着她回家；和自己最亲的家人吃上一顿可口的晚餐；享受尘世里的天伦。只因我想真切的告诉父母；此刻的我是这样的幸福；纵使就没有了明天。现在的现在；好像无论心里怎样的情愫；依旧放不下左手边自己深爱的女子。多少个不放心以及担心。害怕世界末日的那一刻自己不在她的身边给予她最后的安全。曾经信誓旦旦的告诉她；倘若不能给予她一世的情感；那么定然在短暂的流年里给予她自己的所有。
但其实自己也是庆幸的；因为最初的时候我曾告诉过她；她会是我此生最后所爱的女子。如若真有2012；我想自己决然做到了当初给予她的承诺和誓言。世间的事总是那么的难以预料；自己一直是这样的惶恐不安并且很多时候胆怯的莫名。会害怕如若没有所谓的世界末日；那么我是否真的会深爱她一世。会担心倘若真的有所谓的2012；到那时在我们都没有了明天；那么下辈子；下下辈子我们是否还能穿越过孟婆桥而不喝下那杯孟婆精心调制的汤；而后重逢或者相爱。
或许；还未跨越30岁的自己；曾经刻画在手心里无数痕迹的未来；终然在世界末日之前也没有实现。那是即使怎么努力也没有办法超越的极限。还有那些说好会在终年遇见的朋友。原本期许着有生之年的某个慵懒的下午；咖啡厅里的遇见；一起喝咖啡；一起相似而笑。这样的笑容足以淡漠凡尘俗世里的所有爱恨情愁。人唯有在心存美好的时候；一切的一切也才会随之美好。但倘若已然知道没有了明天；当所有的人与动物在瞬间就能轻易灰飞烟灭的前刻；我们是否还能怀揣着一路来时感恩的情绪面对周遭即将要发生的巨大变化。或者；我们依旧会紧紧拥抱在一起放肆的大声哭泣。亦或者；我们做好了所有的准备站在山崖之巅；满足或是绝望的闭上双眼；等待上帝赐予我们最后的宣判。
我们；终究该以怎样的心境面对着；承担着。不得而知。唯一知道；明天的明天；永远的永远；华丽的青春从此断线。曾是谁的铅笔在洁白的纸上划下了年轻的誓言。如若知道不能实现；是否在转身之前就已然泪流满面。阳光下你我来时的街道；彼此微笑的脸庞；像撕下泛黄的日历如昨日般怀念。只是；我们不要在光阴划过了左脸后还忘记了说再见。最初的最初；温度却从指间已悄然走远。剩下的；是我们怎么也不敢闭上眼睛看不到世界末日来时的模样。是颠覆了所有的壮丽河山；还是陨撞了所有的恒星与地球。那一刻如若历历在目；我们是否可以有幸亲眼目睹。会不会不敢睁眼；是否会诚惶诚恐的抱起自己的双腿；还是会和自己最亲近的人紧拥不弃。思绪始终是这样的矛盾并且不安。
从没看过这部所谓荡气回肠的电影。这世间；人们终以剧目的形式展现着当今或者早年的社会。问过身边无数的朋友；看完后的心情。多少的人以泪洗面的看完了这部电影；80和90后的我们；在这样的情节里目睹了当年发生的所有惨剧。一切的因果；上帝在云端的那一头眨巴了一下眼；结局就已然的改变。向来感性且容易感伤的自己；在现在是怎么也不敢在涉足这样的影片。不是害怕难过；不是担心自己落泪。只是；现在的我自己已经太害怕于自己深陷感伤的情绪。那句〃看尽繁华；简单才最好〃始终是我们可以轻言脱口而出却难以做到的事实。
至今都还清楚的记得；某年5月12日的地震当时。武汉的余震足以颠覆了�
![[吉刚] 九十年代的最后冲刺封面](http://www.diditxt.com/cover/noimg.jpg)
