温存年代-第10章

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　　　　不知到底什么时候起。有意无意的开始收集着很多咖啡馆或奶茶馆的名片。想是因为喜好。看着钱夹里那些名片的增加。一丝蔓延的安全感。喝惯了咖啡。此时对于电脑前的百事。已然无畏且无所谓。十几年来如此钟情的口味；终究还是有所替代。我们似乎都忘记了。其实很多的很多。终究在最后还是会被替代。也像身边的人群一样。一代新人换旧人。

　　　　回过头来看着自己曾走过的路途。陌生的有些遥远。幸福的有些残忍。黄小琥的。词伤感。曲优美。

　　　　没那么简单/就能找到聊的来的伴/尤其是在看过了那么多的背叛/总是不安/只好强悍/谁抹杀了我的浪漫/没那么简单就能去爱/别的全不看/变的实际/也许好也许坏各一半/不爱孤单/一久也习惯/不用担心/谁也不用被谁管/感觉快乐就忙东忙西/感觉累了就放空自己/别人说的话随便听一听/自己做决定/不想拥有太多情绪/一杯红酒配电影/在周末晚上/关上了手机/舒服窝在沙发里/相爱没有那么容易/每个人有他的脾气/过了爱做梦的年纪/轰轰烈烈不如平静/幸福没有那么容易/才会特别让人着迷/什么都不懂的年纪/曾经最掏心所以最开心/曾经/想念最伤心/但却最动心的/记忆

　　　　接到小洛的电话。电话里她让我猜她在哪。我已然猜不出那时候的她究竟在哪。最后她告诉我她在光谷的参差。似乎是自我去参差做服务生的那天开始。就已然告诉身边所有的人。我喜欢那间名叫参差的咖啡馆。所以自那之后。身边的朋友只要是去参差。无论哪个地方。都会给我来一通电话。并且告诉我有何不同的感官。而每每那时候我都会饶有兴趣。仿佛是撩拨了我敏感的神经线。对于〃参差〃这个名字。已然已深深的刻在了我的骨子里。烙上了不可磨灭的痕迹。有时候我甚至会想。倘若某天我能独自去旅行；定然会去遍全国的那八间参差。如若某天当有人问起自己。是什么改变了我的人生轨迹。我定然会毫不犹豫的告诉他们。只是因为一间小小的；名叫参差的咖啡馆。

　　　　头天近乎深夜接到小冷的电话。电话里他说。现在的他已然和罗晶携手走在了一起。快乐且幸福。电话里我只说出了四个字。〃开心就好〃。是的。感觉快乐就好。为何要抱着曾经的那些伤痛念念不忘。而没有人会愿意抱着曾经的那些不堪独自的走以后的路途。那么漫长并且艰辛。我们的路。在歧途。成王败寇。只要是自己选择。即使是跪着也要走完全程。

　　　　此刻。已是凌晨的十五分。Qian的二十四岁生日。在这里写下对她所有的祝福。只希望她的生活越来越好。分开的时候她曾在电话里信誓旦旦的告诉我。她一定会过的很幸福很幸福。现在的她；已是如此。二零一一年的一月十五日。她和他的婚礼。我知道。这才是最好的结果。

　　　　一支笔写下一段段旅程。一杯咖啡尝尽人生无数的苦涩。一支烟吐出的烟雾；那个叫永恒的终点。

　瞬息万变；流年时光记。

　　　　十一月的阳光；依旧耀眼。司韦一群人的告别；给了我很多的启示。那么古老的俗套话。天下没有不散的宴席。告别；离开。似乎已成定局。反而留守原地的自己逐渐的开始明白。其实；这世间没有什么是可以永垂不朽的。尽管曾经怎样的试图努力。终究无果。

　　　　连续忙碌的三天。混乱的不堪一击。和小成；走走停停；很多个路途。那么多个不知名的街道。穿街走巷。是在很多时候乘坐公交车时；轻易的陷入沉睡。无法预计。直到被刹车声惊醒后；慌忙的下车。眼睛里泛着点滴血丝。生活忙乱。却也充实。踏实并且安心。帮小成搬家的时候。看着她蹲在地上收拾行李；整理打包。思绪猛然转回到某个画面。不记得多久之前也有过类似的场景。应该是零九年的某天。和Qian乔迁新居。也是这个画面。只是；时间不同。环境改变。人去楼空。一瞬间感伤的莫名。不是难过；只是一种温暖倍存于心的感动。还记得那时候；和她一起收拾着诺大的空屋子。时间的弹指流逝；当布满厚实灰尘的屋子被我们整理的焕然一新时候。彼此的表情表现的那么的有张力。强烈的幸福感一齐涌上心头。是的。那曾是属于我们幸福的小窝。也是我和她相处近乎半年的温暖地带。思维跳跃般的交合。回味的感动；手指尖残留的余香。

　　　　头天和小曼还有杨萧一席人吃的晚饭。依旧还是那间餐厅。曾经和某个人转头瞬间眼神交汇的餐厅。身旁的一行人早已不再如昨晨。现在的现在；和小曼认识已有一年之久。想起去年那时候我们的初识。那一年；我正处于万千惆怅并且过着近乎颓废的生活。整夜的酗酒。这一年；她看着我一点一点的在变。最初的颓废到现如今如她所说的；我现在的成熟。依旧是一个过程。漫长并且缄默。而此时的她；也变的些许的成熟。找到了生命中那个百分之百的人。看着她脸上幸福的表情。由衷的为她开心。杨潇。小曼此时身边的这个男人。外表在旁人看来或者一般。但他看着小曼时候的眼神；如此的坚定。那一刻我真的可以感觉到。此后的她；一定会幸福。彼此的携手；共同的分担。相互的包容跟体谅。这便是人世间最平凡并且最能细水长流的爱情。也在这一刻终于透彻的感悟到。真正的爱情；是该经历的起最平淡的流年的。

　　　　再次见到PY；离上次见面已有一个多月。和小曼；杨萧一起吃的夜宵。席间的闲聊。琐碎而内敛。认识她的那一年她整好十七。如今还有不到两个月的时间；她的二十岁。从当初那个穿着牛仔裤；平底的帆布鞋。戴着框架的眼镜；背着书包上国中的她。直至现在。在我身边坐着的已是一个相当成熟的女子。无论从外表还是内心。曾经的懵懂；现在的成熟。也是一个过程。这一晚；坐在她身旁的我。想起几年前的种种。内心暗涌潮汐。或许。因为感动。或者。因为其它。

　　　　十七岁时候的PY曾在她的日志里这样写到：〃二十五摄氏度的气温。PH为七的空气。密度百分之八十的阳光。大体而完美的一天。可是如果我没有遇见你；又会怎样。〃她甚至还说过：〃十一。为了你；我不可能放弃全部。但是为了你；我可以放弃我自己。〃两年半后的今天；我再次看到这一段文字。心里暖的感觉近乎划伤皮肤。曾让她和自己都深深陷入交错又纠葛的世界里。也是在最后；她的决绝抽离。我深知那时候的她是陷在怎样的痛楚里。十七岁；让她尝尽痛并快乐的感觉。我问她〃现在的现在；你是否有后悔过？〃〃一点也没有。〃她的回答依旧那么肯定。并且眼神坚定。她总是在我深感疲惫的时候出现在我身旁。什么也不问；什么也不说。只是安静的呆在我的旁边。那是种安全。还记得她说过。倘若还有下辈子。她定然会守护在我身旁而不计任何结果。这样的话对我而言；是感动。是心安。却也足以颠覆此时我所有的冷漠。如若最初我没有决然将她拉扯进我的世界里。现在的她理应也是幸福的。和Qian一般的幸福。我真他恶毒。

　　　　最终。蝶杀依旧和那个深爱的男人分了手。线上她说她努力的挽回过。甚至央求过。但在最后。依旧无果。一年多的感情终于走到尽头。即使曾经多么的耀眼且温暖。终还是抵不过时空的阻隔。线上最后只告诉她。爱情里是不该有委曲求全的。而委曲求全换回的感情；终究不会长久。爱情的世界里；究竟要有多聪明才能逃得过哭泣。为何曾经深爱的两个人；一定要弄到鱼死网破；两败俱伤后才肯罢手。如我在线上告诉王明星的那段话。其实；想要遗忘一个人是件容易的事情。只要先改掉那些有过的习惯。那么想要遗忘一个人就容易多了。而尘世里很多的时候。难以放手的；却只是习惯。

　　　　近段日子。近乎很少和CL见面。而电话却频繁。只是在这样的通话里；我们的话题却总是异常的深奥并且压抑。我似乎是将自己压抑在一个国度里；不想走出。依旧是圈地为牢。极具的冷漠。并且足够的理智。尽管很多时候还是有些许的纠葛。面对感情。似乎对所有；都是心存愧疚。二十五岁；我的现在。第一次异常希望有个人能让我紧紧的依偎在怀里。那么安全且踏实的拥抱。只是；这样的安全感在此时；却只是言表在心里。无关她人。无关信仰。

　　　　多少个深夜里重复做的那个梦境；然后流着泪醒来。一遍遍反复告诉自己的那句话。〃一定要勇敢的面对生活。〃再次的；给自己的手心里刻下无数痕迹的未来。三十岁之后；一定要去旅行。背起行囊；塞上耳机。看无数陌生的风景；听很多陌生的音乐。而后写下无数无关痛痒的文字。这是一种生活。

　乘风破浪；仓皇逃离一季又一寂。

　　　　曾经。某人说过：〃我们不是同一个世界里的人；最终无法在一起。〃换做另外一个人却告诉我：〃童话故事的最后；王子和公主会很幸福的在一起。〃弹指流逝的时间。后来某人问我：〃你会不会娶我。你要娶我；我就会嫁你。〃而后。另一个人再次告诉我：〃我们在一起以后会怎样；会怎样。〃其实很多的话；我已经记得不是那么清晰了。只是隐隐约约的记得些许。只是在这现在的现在。越来越多的话我已经不是如曾经那么深信不疑了。那么多在我看来虚空并且欺骗彼此感情的话。总是说的如此轻易。并且昭然若揭。我深知。对于这些；我已然不再相信。

　　　　十一月的阳光；还是那么的耀眼。而我却依旧不敢轻易的抬起头。害怕刺疼自己的眼眸。因为崴了脚；走路有些许的吃力。也因为一个人。穿的相当的随便。走在喧闹的大街上。车来车往；人声鼎沸。脑海里却异常的空荡。不想思考孰是孰非。一些记忆在极力击碎我思绪的同时。另一些记忆的碎片开始泛滥。梦境；依旧做的反复。只是；猛然被惊醒的瞬间；脑海里混乱的思绪溃不成军。其实早已经忘记做的究竟是怎样的梦。却在清醒的时候努力的回想。将某些人定格在这样的画面里。然后硬生生敲入眼睛。如此惨不忍睹。

　　　　半夜的时候拿起行动电话。删了近乎六十多个电话号码。因为不想再有任何联系。这样的冲动；已然不是第一次。删的那时候；丝毫没有半点犹豫。突然的就想这么的；消失掉。不留下任何痕迹。莫名的想哭；却挤不出眼泪。想从行动电话里搜索出某个人的号码告诉她自己的难过。却又不知道该自己究竟是怎样的难过。于是在最后；合上电话。放进口袋。是我那时候的感觉又回来了；还是其实一直我都还有过这样的感觉。至今还未减退。不得而知。

　　　　今天的城市；一如既往的闷。一如既往的让人感觉透不过气。每一次流泪；是伤心还是高兴。每一次的微笑；是勉强还是幸福。这些我不得而知。唯一知道。倘若我哭了；那一定是很伤心。很多个深夜；我开始的不断想象。而后不断的难过。思考着的你究竟带给我的是什么。那些细碎而温柔的。一次一次的在我的脑海里划过。而后一种沉重的失落感吞噬着每一寸肌肤。生活原本像是一幅拼图；缺少一块就不再完整。那么；我选择闭上双眼。

　　　　一个人静静的趴在电脑前；手中的烟还在燃烧。周围的寂静让我有些许厌倦。只有手指敲打键盘〃噼啪〃的声响。久远的事情也似乎并不久远。只因为它还清晰的储存于我的脑海里。说不上怎样的感觉；始终感觉空荡荡的。像烟灰一样的飘零；永远的。现在的自己；自由的有些寂寞。心冷漠的有些慌张。我想了很久才感觉到；其实这么些年；我始终还是一个人在孤单的行走。走过那么多遥远的路途；经历过那么多的陌生风景。到头来终一无所获。我常在想；像我这样的年纪；本不该过多的多愁善感。更不