我爱你,在锦瑟华年-第38章
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我想放手了，悲观地认为他其实与很多人一样，也在意我有腿疾。
杉不信，我极度悲凉地告诉她作为本来就有缺陷的人，要比正常人更为敏感，能辨识很多话意背后真正隐藏的涵义。
但杉说正因为敏感，所以才会擅自揣度别人心思，这是一种别样自卑。
一句话就戳中了我，确实无法否认，我的人格中有很深的自卑，只是平常小心隐藏。
可能话题打开了，江承一反而也不再像之前一样逃避，怕伤害我，他坦言：“我不是没有争取过，而且不止一次，可是就像老天注定一般，总会有事发生来阻止我。曾觉得家庭方面的因素要占全部，可后来慢慢发觉那只是其中一部分。那次你喝酒独自离开，发你短信你不理人；还有一次你陪王铮一块喝酒，无论我怎么打电话还是发信息都找不到你人，你不知道当时我内心有多恐惧，用这词我不觉得夸张。我真怕了，你能懂我的感受吗？”
懂！怎么可能不懂？他在说我与他之间的问题不止来自于他家庭，还有我们本身，更准确地说还有我。是我曾经“不适当”的行为，让他在这段感情中心生恐惧，畏惧将来。
江承一又说：“我是个不喜欢啰嗦的人，跟朋友借钱只会说一次，后话不提。跟客户介绍产品，不会像念经一样每次都说，对家人已经破了我很多例，这是我唯一反复做过却徒劳无功的事。我不是想表现我有多么伟大，自身的压力也不想来给你，只想对你说，我认真过，也为我们争取过。”
我边哭边按着字母拼字：“可是你难道不知道我为什么喝酒？又为什么独自离开不理人？后面那次喝酒你也清楚，是领导意思，我没法推脱。我想不明白，拥有那么多曾经快乐的时光，为什么我们变成了现在这个样子？江承一，十三公里的距离，我们可以十几二十天才见一次。除了那些要好的同学，你的圈子里没有我，我的圈子里也没法有你，咱们更多时候不像谈恋爱，而像有暧昧关系的两个人。你也从没真正把我当亲密关系的人，有任何心事都闷在心里。”
顿了下，手指按太久酸得不行，但想说的话还没说完，又继续打字：“其实我很想听你对我倾诉工作上烦心的事，以及家中琐事哪怕是压力，也想与你一起承担，可是你从没给我机会。最初的最初，我也是什么愿意跟你唠叨，可是后来的后来，得不到回应，或者热脸贴冷屁股多了，我就变成了等待的角色。等你下班，等你吃完晚饭，等你打完牌，等你休假。有时一整天一条消息都没有，我会理解为也许你忙，尽量不打扰你，也许你累，让你多休息。但，每个人的情绪都要找个发泄的方式。”
由于编辑信息时间长，所以在我这条长短信发送出去时，江承一回复的还是针对上一条，他说：“不要这么说，每天见面我没有问题，可你是女孩子，总夜不归宿算什么事？传出去对你名声不好。”
我答：“我不是说要日日夜不归宿，是你最近很长一段时间连来看我一眼的心都没有。两个月前元旦回程的车上，靠在你肩膀上问你爱我吗？你说爱，那一刻我却满心悲凉，你对我的爱，是多么的无能为力，你在叫我2015年与别人谈婚论嫁！”
分崩就是从那时开始的，之前或有迹象，但都被我有意忽略了。
正在我念想过往时，屏幕上突然跳出他发来的一句话：
“我最不愿意直面回答的就是想和爱。”
顿时心冷成灰，如果连想念与爱意都没有了，那么我还紧握着手有什么用？爱情的流沙早已消逝的无影无踪了。没有意义了，只想快点结束。
酸痛的手指再次编辑：“爱，要么做出来，要么说出来，确定你的行动和你的想法是同步的吗？对不起，我逼你了，以后的以后，希望你能碰到一个你愿意主动告诉她你爱她或者你想她的女人。”
闭上眼，终于还是将决绝的话说了出来，也没给自己留余地。可能只有断了自己念想，无路可走，才能真正的放手。
但我绝没想到他竟然愤怒而回：“你觉得质问就很舒服了吗？我工作一年后，几乎就不怎么玩短信，一般直接电话。为了你，我从一个编辑生手变成了熟手，也只有因为是你，我才会陪你熬着夜，有时哪怕说了几次睡觉都睡不成。”
质问！他竟将我所有的悲苦归论为是对他质问！
我气到手在颤抖，几次编辑都编辑错误，再删了重打，几十个字居然花了好几分钟：“江承一，我不会再去质问你什么了，因为我也不是你的谁，再次对不起，辛苦你了，委屈你了。”
即使如此卑微他仍不放过我，似觉伤我还不够，“何必这么说，如同你吃饭不喜欢吃鱼一样，我把我不喜欢的说出来了，不存在委屈，值得不值得，看是对谁。”
江承一，直到今天才知道，其实我在你眼里真的是个满身缺点的人。你的辛苦九成我都能去理解和体会，可是我的委屈与痛苦，你永远不会了解和明白。
多说已无益，不想再多打一个字，好累，是真的累，从身到心。
我觉得，我已经失去爱的勇气了。
另一边杉一直在焦急地劝我不要谈了，去睡觉。她目睹了我与江承一从沟通到决裂的整个过程，担心我再谈下去会崩溃。事实上已经没有所谓的崩溃不崩溃，因为，一切都已经结束了，是第一次想要真的放开他的手，不赌气，不偏激。
江承一的信息还在发过来，杉也在叫我不要再回复了，理智告诉我这时应该闭眼睡觉了，但控制不住手还是去点开他对话框。
“我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”
闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”
☆、78。噩梦（3）
杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。
是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。
梦境终于，与现实重合。
早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。
庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。
收拾东西准备上班，不可避免的还是拿起了手机。
“前几天还有一朋友聊起我们的感情，怎么今晚就变成你和我在聊了呢？丫丫，答应我，以后都不要再对我说对不起三字。”
这是江承一最后留的话，时间是半夜一点多，而我们谈话结束是近凌晨十二点。
我笑了笑，他难道不知道，我们已经没有以后了吗？
手机收进大衣袋里，匆匆出了门去赶车。到了单位如常上班，阿姨有问起我为何脸色这么不好，我说昨儿可能冻着了。之后开始忙碌，没有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午饭点才得空，发现杉在早上八点多钟时给我留了条很长的信息。
她问我有没有事，说其实我身边并非没有好的人，为什么不选一个不那么累的人处呢？江承一那边的情况我早就明了，舍不得分也别勉强，别人都是局外人，我才是切身感受的那个，而最终痛的人也只有我自己。但要对自己好一点，给自己选择别人的机会。试着去和其他人相处看看，王铮或者l，也或者是个全新的人。
我也在问自己，为什么不选别人，偏偏认定了他江承一？王铮或l，选他们中的任何一个，我都不会像现在这般痛到遍体鳞伤。
但王铮首先就不行，别的不说，他其实与江承一很像，在很多方面。王铮是独子，家离湖北很远，地域的差异太大。若我选择他，此刻与江承一出现的问题，将来也会与他出现。曾经我总结，这或许就是江承一对他在意的原因。
我不可能掉进了一个坑还没爬起，就又掉进另一个坑。
其次l，我希望他幸福，他为我付出了那么多年的青春，很早以前我就把他的通讯和微博都拉黑了，平时打电话我要么不接，要么接了就发脾气，他还坚持到去年。但与他真的不在一个频道，也实在不喜欢他这个人。
所以，王铮和l我都不会选择。
杉让我去接触全新的人，可能会比了解我的人更适合。
她的话是对的，全新的才是开始。突然对自己的择偶标准降低到两个：真心不嫌弃我，真心包容我。
自身的缺陷无法扭转，脾气或许还能改，但有些骨子里的东西想改也一时间改不了，所以必须满足这两样，才有可能新的开始。
决定下午去剪头发，很早的时候，因为江承一说长发的女孩最好看，于是我留了很多年的头发，已经及腰了。当初看到那本非常爱的小说里曾写：待我长发及腰，娶我可好？
非常震撼，这不正是我想对江承一说的吗？可始终都没说出口，今后也不会有机会说了。
那时他说喜欢我朝他撒娇，听我软软的口气，可昨晚我一句你都不想我，被归结为天天纠缠这些问题。这就叫此一时彼一时。
与他前后分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好后去体谅他、理解他，明知自身的现实问题在接踵而来，也都从不在他面前提起。以为他会像我包容他一样来包容我，却原来这场爱情长河里，是我一人在独角戏。
一剪刀下去，及腰长发只到了肩膀处，凝着地下乌黑的发，心中划过一句话。
为情断青丝，从此陌路天涯。
这次与他，是真的断了。。。。。。吧。为何语气到最后，多了不确定？
接到老妈电话，喊我回去吃晚饭，我迟疑了下应了，虽然已经走到公寓楼下。
抬头看了看六楼的窗口，心中生出一个念，想把租屋给退了。当初菱子退租后，就剩了我一个人，然后她的那把钥匙就被江承一拿去了。
曾有过欣然，觉得与他的距离拉近了，彼此走入了对方的生活，而且有独属于我们的私密空间，尽管大多数时候约会要么是在外边，要么就是去他的住处，他很少会过来这边。拿他的话说不希望别人看到老有男的出入我屋子，于我名声有损。
收回目光，往公车站走。一步一步，踏着心尖在走，默声与过去的自己告别。
想到菱子不由想到她今天下午给我发的信息，我们俩真是同命，这头我与江承一决裂，那头她与张勇也很不好。
前阵子两人已经领证了，婚纱照也拍了，可是结婚的日子迟迟不定，她说昨天白天张勇把她一个人丢在了大街上，然后她挺着个大肚子自己走回去的。半夜两点醒来眼泪哗哗地流
