东晋瑶光-第70章
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我入刑香的年纪是八岁，但是组织里很多与我同年的孩子都是从五岁就开始接受训练，他们能够活到现在，所以他们在同龄人中很强。
因为筋骨的原因，我在初初的一年，骨折受损是家常便饭，更不用说身上青青紫紫的淤痕。
但是正因为一开始赶不上，我总是比别人更努力。
在十四岁那年，我们突然要面对一个残酷的选拔。三十个少年少女，被困在一个大殿之内，使出浑身解数互相屠杀，一直坚持到最后，没被任何人杀掉的那个，就是最后的胜利者。
在这种选拔中，心软、感情用事、功夫不济的都不能成事。也许是天性冷然的原因，在刑香训练整整六年，我没有朋友，也没有心仪过什么人。所以情感上的干扰对我而言是不存在的。确实有同门的少女对我心软，但那不关我的事。我要的只是活下去而已。
最后，我果然活下去了。
踏出殿门的那一刻，我总算明白，为什么每一年都要选拔那么多童男童女。因为每一年这种选拔折损的杀手，要不断地补充。
通过了选拔，我被派去为司马曜办事。他便是大火那日，与我年龄相仿的孩子。
他很年少便登基，但没有亲政。
我一直在他身边，为他做着各种只能在暗处做的事情，为他杀掉他不能明着弄死的人。
与之交换，我的妹妹也健康地长大了。她长得很像母亲，很是美丽。
记得妹妹曾问我为仇人效力是否心甘情愿，我的回答是各人有各人的路，每一步的选择都指向下一步的路。我走到今日，是母亲的选择，也是我的选择。没什么仇人不仇人可言，司马氏屠我全家，但司马曜的父亲又救我于水火之中。两厢比对，于我而言，谁的影响更大，我已经不想去分辨。
我看着她嫁人，看着她怀孕。本该欣慰，但她却在生产的时候死去，连孩子都没有保住。
从那时候起，尘世间的事情似乎就与我没什么关系了。
我没有亲人，没有朋友，只有一个有点像朋友的主子。从那天起，我就更加心无旁骛地为司马曜效力。
刑香的人，都说我是司马曜的杀人利器。
我经常受伤，但是从来不会死去。
记忆中，最狼狈的一次，是刺杀一个侍中。刺杀完毕后，我却被同门的一个人偷袭，雨夜受了重伤，随便找了一户人家翻了进去。
雨下得很大，我一方面是失血，另一方面确实也有些厌世情绪，便不想动。
那时候我以为我会死去。
但是，我醒来之后，却发现自己被救了，还被妥善地处理好了伤口，最后躺在了舒适的床上。
那只是一个半大少女，她竟然不怕我。她看我的眼神是淡然的。而在我印象中，我已经很久没有与人那么亲近过。
那时候，我就隐隐约约觉得，她与我是相似的。
但我没有放在心上。只是，却神差鬼使地查了她的名字。
霍长乐。
我暗暗地记下了这个名字。
后来，在山中寺庙中，我再一次遇见了她。那一天，她追问我的名字，最初不欲告诉她。后来经历了一些变故，听到她的一席话觉得有些好笑，便神差鬼使地告诉了她的我名字。
——苏桓。
后来，有了第一次的破例，就有第二次、第三次。
我与她接触加深，不知何时，这个人已经默默地进驻我内心。其实没有进驻得很深，只是一个闲时会想的人。但是，我从来都没有过朋友，所以她因其唯一而重要了起来。
转眼间已到她及笄之年。那时候，司马曜曾承诺过会给我自由，于是，我在她耳边说自己会登门拜访。
但是，没想到最终注定只能是空言。
因我之故，连累到她与她兄长。她思索了一夜，而那一夜，我在另一边的屋檐上看了她一夜。看着她的眼神的改变，我那时候就明白了她要说什么。
最后，雪地还匕首，断情丝。
我明白她的意思，也知道该收手了。此后几年，我再也没有刻意去看过她，但是心中始终有着她的影子，淡淡的，却无法磨灭。
其实我一直悄悄地关注着她。直到她嫁人前夕，我才露面。其实，那时候，司马曜已经许诺给我自由，那个期限已经可以看到。我本不想那么早与她告别，但神差鬼使地，我希望在她还未嫁人之前与她告别。
然后，再不相见。
我确实这样做了，没有再刻意去关注她。没想到，最后竟然会再遇见她一次。
那是在山野之中。我看得出来，她的状态很不好，我从未看过她如此迷茫的表情，正如我从未有过这种表情。
她默默地拒绝了其他人的关心，那时候我就明白，她希望自己解决自己的问题。我知道她是坚强的人，无论在什么环境中，她终能独立地站起来。正如曾经弱小的我。
原来不知何时，我早已把她看做是自己的同类。
我为她舞了一段剑，最后把匕首留下给她。
今后再无机会见面，我也无法再隐匿在她身边注视她。希望这把匕首能作为一个念想，在她身边保护她。
然后，我就与她告别了。
我在荆州停驻一阵子，便动身云游四方。我人生的前二十五年都与刑香纠缠在一起，我希望后面的几十年，能去从未见过的地方。
而从那时起，我一生再没有踏入过晋朝一步。
有时候会想，如果当年她选择了跟我走，现在的境况会怎样。但是，世间没有如果。
我去到很多地方，都有年轻的女子看见我的容姿，对我表达过爱慕。但是依然无法打动我。
或许，再也没有一个人能像那个笑靥如花的少女一样，在那个满天繁星的夏夜悄悄走进我的心。我依然没有任何朋友，心中的名字由始至终都只有一个。像是朋友，又像是另一个自己。
但是我只会在心中默念，却不会再说出口。
长乐，霍长乐。
记得小时候母亲曾说过，有一个可以思念的人是幸福的。以前我不懂，现在的我终于明白了。
纵然再不见，我会思念她，我也希望她幸福安康。仅仅是这样一想，便觉得有种陌生的温暖。
仿佛可以去到任何地方，心中都能有一个温暖的归宿。
对半生苛责的我而言，这已经足够。
（全文完）
