我泡了个开公交车的漂亮女孩-第24章
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邮件署名为：予你温馨。
82、予你温馨？
当我怀着十足的耐心看完这封邮件，我的眼前似乎出现了一个女子的形象。这个女子眼睛大大，但两眼无神，只是那么楞楞地盯着你看，你不知道她到底在看什么，因为我想象中这种眼神应该是出现在纯情少女第一次在动物园里看到大猩猩。这个女子因为整天在田间地头风吹日晒而两颊绯红，她性情纯良，不谙世事，甚至不太明了男女交配之事，还一直固执地认为，洞房花烛夜只是一男一女二人紧紧拥抱到天明。
总之，这个女子给我一个非常纯洁的印象。我甚至怀疑她是不是一个情窦初开地小学女生，请原谅我在此将现代女子的发春年龄提前了一些，这实属无奈，因为实际情况本就如此，并不是我胡编乱造。能够保持如此纯洁爱情印象的人，她肯定不是一般的人，她应该是一个处女，一个不经人事的、百分之百的处女。
或许在以往，我会对这样的一个女人徒增兴趣，不为别的，就为寻回我青涩的青春期记忆。而如今，我实在无法对这样一封不知所云的邮件产生任何感触。我已经经历了太多，我被欺骗了太多，我被伤害了太多，我被玩弄了太多。心如死灰可以用来形容我此刻的心情。我对整个世界产生了怀疑，我的人生观与价值观无从寻觅，更何况是那不值一提、可笑又可耻的爱情。
这个署名为予你温馨的邮件没有让我感到一丝丝温馨，反倒让我的心里开始犯堵、开始反胃。
83、回信
出于对对方辛勤劳动和完全发自肺腑之言的尊重，我需要给这个予你温馨回一封信。一方面我平时未曾收到过如此真挚动人又长篇累牍的信，另一方面这封信的出现让我依稀觉得这个世界还有美丽和善良的东西存在，我应该回一封热情洋溢的信件，以表达为对写信人的感激。
我推敲着措辞，在电脑键盘上轻轻敲打。
予你温馨：你好！看到你的署名，我的内心升腾出一种由衷的温暖。你的文字如一位纯情少女在慢慢讲述自己纯洁美好的初恋，进而引申出你的爱情观和人生观。不可否认，看完你的信，我对爱情和人生的看法动摇了。之前，我感觉自己象一个从小被人拐卖的孩童，被人残害后沿街乞讨，过着暗无天日的生活。我无法判断自己的明天会是什么模样，亦或根本就没有明天。但是，你的文字让我认识到，我的想法是执拗而不客观的。生活还是阳光普照，万物丛生的。我的观点和观念开始潜移默化的发生着一些变化，或许我依旧是那个命苦的，被人拐卖后打断双腿的孩童。但生活与我来说，仍然充满着光明和希望，起码我还活着，起码我还有男人最为看重的第三条腿毫发无伤。是的，只要心存希望，生活就会美好。
在这里，请允许我做了一个可能不是太恰当的比喻。身为女人，你可能不太明了男人的生理构造，这就如同我一样不太了解女人的生理构造一样。我打这个比喻这是希望能够形象的告诉你，你给了我生活的勇气，给了我相信爱情的力量，你是一个让我置于死地而后生的关键人物。此刻，我想用一句非常俗气的歌词来形容我此刻对你的需求和感受：你是我的玫瑰你是我的妈，你是我的爱人，是我的牵挂。
84、无法悲伤
把这封饱含深意的邮件发送出去，我长叹了一口气。我有些后悔，因为我可能伤害了一位清纯女子，而我其实无意这样做。想让一个女人变得成熟，不再清纯，经历任何事情都没有经历一个“坏”男人来得快。只有真正的感同身受，女人才会真正成熟。而我不应该也不可能充当这样一个“坏”男人的角色。不仅因为我不坏，更加因为我和这个女子素未相识，我心底里种种对于这个清纯女子的想法，多少让我显得有些一厢情愿和不识时务。
苦笑一下，我关掉了电脑。翻身一倒到了软绵绵的床上。当一个落魄不堪的人失意、绝望、无可奈何、手足无措、徘徊不前的时候，他最需要的是一张软绵绵的床，床能给他安全感，可以让他从一切的失望和绝望中抽身出来，他可以闭上眼睛，流着哈喇子的在梦境中构筑自己的从前、现在和未来。
此时的我，就处于这种境地。我不知道明天太阳升起的时候，我该干什么，我能干什么。我害怕看到人，看到那些那些五颜六色、光怪陆离的人。我害怕听到人声，听到那些或温柔缠绵，或愤怒咆哮的声音，我会感到毛骨悚然。该怎样去面对他们，我不得而知。我似乎再也不能去面对那些谎言、欺瞒和背叛。
我又做梦了。梦里是另一个世界，能做梦真好。
梦境里很朦胧，充满了雾气，一具具白花花的肉体在我眼前经过，胖的瘦的，高的矮的，他们都和我长得不一样，他们的胸前都鼓鼓的，象两个巨大的肉瘤。同时我听到强烈的水柱砸在地板上的声音，伴随着一阵阵香皂伴随着热水发泡后产生的特殊芳香，暖烘烘地冲进我的鼻孔。我看到有些人从我身前经过，低头看到了我，突然神经质地用毛巾遮住自己的小腹，然后惊慌失措地对我旁边的人说：“你是怎么搞的，这孩子这么大了，还带进来。”
“最后一次，最后一次。”我旁边的女人边往身上涂肥皂边陪着笑。
我抬头看了眼她，她是我的妈妈。我的妈妈在自己的身上胡乱涂着香皂，然后迅速的蹲下来，拿着香皂在我的全身上下摸索，我幼小的身体被摇曳着，象一棵风中的小树苗。
“朱义啊，你大了，妈妈这是最后一次带你来洗澡了，今后你就得跟着你爸爸洗澡了。”我妈妈拿毛巾狠狠搓着我的背，大声喘着气说。
“为什么啊？”我胆怯的问。
“你是男孩，这是女澡堂，男女有别，阿姨们会说我的。”我妈妈边解释边加快手上的动作，抬头四处张望。
“哦！”我低声应道。
“哗”的一声，一盆有些烫的水从我的头顶倒了下来，我身上的肥皂泡如潮汐一般被冲净，顺着光滑的瓷砖地板流入下水道。我娇嫩的肌肤在雾气蒸腾的女澡堂里显得褶褶放光、圣洁无比。
我妈妈在我的屁股上轻轻一拍，“好了，快出去，朱义！”
我一溜小跑着出去了，推开澡堂木门的一刹那，我回头依依不舍地望了一眼，里面的雾气越来越大，仿若仙境。幼年的我已经意识到这将是我最后一次从这里走出来了，如此堂而皇之、安然无恙的小跑着出来。我那时的想法很简单，很清纯，我没有一丝一毫觉得里面的场景有多么令我血脉喷张，我唯一想到的是我的妈妈再也不能那样给我仔仔细细地洗澡了。我留恋那种温情，那种特定环境下的温情。
我微笑着睁开了眼睛，这个梦是如此的美好而简单。刚刚的梦境似乎马上变得模糊起来，有一种稍纵即逝的挫败感。
拾起床头的电话线，插在了电话里，我打电话回家。妈妈接了电话，她的声音越来越慈祥，似有一种与生俱来的温情。
“妈妈，你还记得我小时候喜欢跟着你去女澡堂洗澡吗？”
“怎么会不记得，那时候我老带你去，很多阿姨都有意见，我每次都趁人不注意把你领进去。呵呵，那时候你还好小啊，一转眼，你都这么大了啊。”
“妈妈……”我控制着哽咽的声线，眼角划出了一行泪。
85、自话自听
人生有许多巧合，合理的不合理的。看似不合理，仔细想来又觉得合理的，可以看成是小说，亦或是影视剧，这大概就叫做艺术的再加工，叫做源于生活而高于生活。
我原来以为接下来的事情是一次有意的安排，过后才发现不是。这只能解释为一种巧合，一种未经认为安排，未经任何人为导演的巧合。不过事情开始到行进的进程无法不让人感觉这不是一次纯粹的巧合。
我于无限怅惘中忆起了许多童年的趣事。童年，并不象某些纪录片中的那般，一切都是静宜的，灰白的，来去匆匆，死气沉沉的。那往昔的岁月如今回忆起来，是那般的色彩斑斓而生动感人，以致我会在电话那头温柔有加的回忆起我的童年生活时，我的母亲会异常担心地道：“朱义，你是不是碰到什么事情了？有什么事情回家了，要不就搬回家里来住。”我在电话这头苦笑一声，悻悻地收线。
有些事情，有些时候，我们只能说话给自己听。
第二天一早，我收到了予你温馨的回信，回信依然饱含着真情，并对我的人生观与价值观以及爱情观进行了有力的批判，她似乎想用自己的至语真言表达对一个失足青年的疼惜，她似乎在不遗余力地对我进行感化和教导，她循循善诱，她软硬兼施：
我希望你能够对世界充满信心，这个世界并非你看到的那样灰暗而阴冷。如果你不介意，我愿意与你面对面的进行交流与沟通，请你不要误会，我没有任何的敌意，也不要把我想得太多高尚，我也只是想找一个人聊一聊，这样，我可以感觉到我说话，不只是为了向说给自己听。
末尾，她留下了联系方式，她的手机号码。
我突然对这个人有了一些莫名的兴趣，那似乎源于一种深沉次的东西，我不知道该如何来表述这样一种很微妙的认同感。或许，她和我一样，很多的时候，都是说话给自己听。
我没有再回复信件，我打开手机了，很多条的手机短信汹涌而入，都是钱叮当和钱芳发来的，基本都是些安抚人心的话语，让人自己都开始同情起自己来了。的确，这场情感的角力，我是个十足的伤者，有些无地自容的羞愧感。我一一删除这些“慰问”性质的短信，将予你温馨的手机号码输入手机，储存了起来。
慢慢起身，我拉开卧室的窗帘，阳光直射进来，让我有些手足无措的不适感。
86、按耐不住
在这个阳光灿烂的日子，我一直望着手机上那一串数字发呆。我如一个纯情少男般，幻想着这一串数字代表的主人是一个什么样的人。我冥思不得其解，最后的结论是，这一串号码代表的总不会是一头猪，这就足够了。
我终于按耐不住，按下了通话键。电话听筒里响了很久，但是没有人接听。我发了条短信过去：你是予你温馨？
没过多久，收到予你温馨的回复：是我，有何指教？
我回：不敢，只是好奇，你为什么会留下自己的手机号码？
她回：想听听你的故事，感觉你应该是个有故事的人。想知道你为什么如此悲观。
我回：我似乎没有义务跟你解释些什么。抱歉，我想不出我为什么要说给你听。
她回：那你为什么要联系我？
我回：这取决于你先留下了你的手机号码。我联系你不代表我想要跟你说些什么，不代表我想要跟你表达些什么。人总是会在特定的时期对一些特定的事物产生好奇，我承认，我有些好奇。
她回：你好奇我？好奇我什么？好奇我是不是个骗子？请问，我想骗你什么？
我回：是啊，你骗我什么？我有什么值得被骗？
她回：不怕被骗的话，愿意见个面聊聊吗？我也很好奇，好奇你到底有多老、多沧桑。
我回：你很主动，我还没有心理准备。容我�
