经典笑话-第43章
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最强的电话留言
您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知***派出所，
联系电话******x。举报有奖！
我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！
你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹
队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会回来，你先听我
唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来
您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条 狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……
您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，
我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。
521502，你确认你要拨打的电话是***…******xx吗？不是请挂机；你确认你要找的
人是***吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
一句话把人逗乐的经典
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录……我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论……因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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有些事真的不能勉强
裤子尿湿的时候
幼儿园时，有一次，我强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向我暗示，再坚持一下，当裤子尿湿的时候，我第一次感到，有些事情真的不能勉强。
晕高的我
小学时，同村的二丫要吃树上的桃子，晕高的我第一次爬上了高高的梨树，当我从树上“妈呀”一声掉下来的时候，我第二次感到，有些事情真的不能勉强。
好看的三妞
初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我第三次感到，有些事情真的不能勉强。
演讲比赛
高中时，老师让言语笨拙的我参加谁也不愿报名的演讲比赛，当舞台效果“大放异彩”的时候，望着笑得前仰后合的全校师生，我第四次感到，有些事情真的不能勉强。
万言情书
大学时，我费劲心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵的万言情书，在度日如年的三个月苦等后，我终于收到了她只有一个字的回信：“呸”！那时，我第五次感到，有些事情真的不能勉强。
这是我男朋友
上班后，我喜欢上了单位新来工作的一个小丫头，每次总是设法接近她，并利用我爸在电影院当经理的关系，不断地送她电影票以示好意，不知为什么，前几次她都没去，直到第十次，我终于在电影院门口等到了她，只不过她很温柔地指了指旁边的小伙儿对我说： “介绍一下，这是我男朋友”……，那时，我第六次感到，有些事情真的不能勉强。
红花要有绿叶配
单位搞竞聘，领导苦口婆心劝我参予，当我雄心勃勃竞聘以后，才赫然发现，原来上边真正想用的并不是我，红花要有绿叶配，这才叫真正的美丽，那时，我第七次感到，有些事情真的不能勉强。
更换一辆破自行车
结婚成家，发扬中华民族“妻管严”的传统美德，全面贯彻工资交家的政策，当每月收入不薄的我，为更换一辆破自行车而不停地向老婆大人申请费用的时候，我第八次感到，有些事情真的不能勉强。
一道数学题
辅导孩子做作业，运用了方程、积分等高科技手段，拥有全日制国家重点中专文凭的我，居然算不出小学五年级的一道数学题，望着孩子一脸不屑神情，企图力保我在孩子面前高大形象的我，第九次感到，有些事情真的不能勉强。
三顾茅庐
昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历，我第十次感到，有些事情真的不能勉强。
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春运期间乘火车须知（搞笑版）
1、须提前5到10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以便亲身感受‘每逢佳节倍挨宰’的滋味。
2、如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡之。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首？？自己也不是尾了，‘尾巴’已从自己身后又延续了几里长。
3、天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展‘泥鳅功’钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间�
