经典笑话-第222章
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“啊，玉帝，找得我好苦。”太白金星把地界的事情从头到尾叙述了一遍，末了说道：“要不咱们把他留在天庭上，许他个花农什么的如何？”
“去，去，去，前些天也是你，什么许个一官半职的，把个猴子带到天宫，现在你看看，天马行空，到处拉屎，蟠桃么都成了樱桃，再看看我的耳垂！都快到肩膀了，你们一个个还说我是有福之人，这可都是让皇母娘娘给攥的！去，你自己去摆平了他，要不年底奖金你就算了！”
玉帝回过头对嫦娥笑道：“这是我们这里的智多星小黑，嗯？！” 一回头：“你脸怎么白了？”
“防风涂的腊。”
“我看你是脑白金喝多了！嫦姑娘，这边请。哦，小心，这是马粪，看我的天马行空，姿势多么。。。。。。”
“哇，好美啊！”才出得门来，嫦娥一声惊呼：“我以为天上没有瀑布，居然这里也有瀑布啊，虽然细小了点，但也蛮不错的哦。”
“哦，是吗？”玉帝挺纳闷，举头一看，顿时满脸通红：“呵呵，是啊，嫦姑娘，这边风景独好，这边请。”把嫦娥让入旁道，一回身一把揪过太白胡子，恶狠狠地说道：“去告诉那个猴子，洗手间在左边，别以为自己是公的就可以随处方便！”
第四章 太白搬兵 大愚成名
“爽啊！”不远处传来了公猴如释重负的赞叹，就这一爽，引得天宫河水暴涨，天蓬元帅出门视察，巧遇观境嫦娥，难以自控，惹下祸端，被扁下界，成就了一本中国名著，此非本书故事，恕不细表。
玉帝不允，太白无奈只能将大愚送回凡间，好言相劝，然大愚不为所动，两眼泛着狡诈的光芒：“汝心之固，固不可彻，虽我之死，有子存焉；子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙。子子孙孙，无穷匮也。而山不加增，何苦而不平？”
说罢，举锄直扑太行。
太白无奈，购置了大量补品来请大力神夸娥氏二子帮忙。那大哥一见太白抱了这么多礼物来到门前，忙一伸手挡住道：“今年过节不收礼！”二弟则一拉门帘：“嘿嘿，收礼也不收你的脑白金。”
回过头对大哥说道：“这小老头脑白金喝多了，原来多么健康的一个黑炭头啊，现在倒好，成了卫生球了，还想把那些过期的东西送我俩，当我们是二百五啊，切！”
“就是，就是。”大哥不太会说话，连连点头称是。
太白金星无奈，只得重新采购，耗费半年薪金，担了两桶习郎来到夸娥氏门前，那二子一看，乐得直唱：收礼只收习郎酒，情意浓了，朋友多了，路子宽了，面子有了，精神足了，干劲高了，脸也红了，头也晕了，五个饼啊，六张草席，七个窝头，八个蚂蚁，抬两鸡腿。。。。。。
“什么文化水平啊，土豹子。”太白不满地嘀咕着。
“嘿，嘿，嘿，你们哥俩有完没完？开工了啦！”
“好嘞，这就走人啊。”哥俩一声吼，该出手时就出手，二话没说，负起二山，一厝朔东，一厝朔南。
他们也没好好合计一下该怎么搬，也不知道左右平衡，来个一西一东，酒一上头了乱扔东西，居然来个一东一南。这下可不得了，从此地球移山造海运动便开始了，大陆板块分得是七零八落，五大州四大洋开始形成，造就了一批伟大的航海家，如马克菠萝、哥伦布等等；而正也是因为这一搬动，误导了将来的一个聪明人－－－－达尔文，以为人类是从海底爬上来的，创导了进化论，愚昧了好几代人。
然而中原大地则长江横贯，黄河入海，水塞问题得到彻底解决，华夏民族开始壮大，为表彰大愚的丰功伟绩，一举推选为大王，正名为－－－－－大禹。
大禹即成，遂不能再用农民似的“子子孙孙”来颂扬大王，便有好事者把十九岁的大愚改成了九十岁的愚公，来教育后人：人有多大胆，地有多大产，不怕做不到，就怕想不到！
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要是没人看了 说下 我好停止更新 更新的好累~~~
118 ＇本章字数：1220 最新更新时间：2007…04…25 12：30：23。0＇
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面试网络情人
问起朋友的恋爱史，最近最常听到的一句话是： 「我们是在网络上认识的。」
网络无远弗届，的确取代了传统的求偶方法：相亲、朋友介绍，他使内向的人也掌握了主动性，也更有选择性，万一不喜欢这个人，至少你可以马上改名、关机、不告而别，对个人的隐私更有保障，比较不必担心他的纠缠。 但也由于网络世界中的匿名性，更不容易使人判断，到底我遇到的是情郎还是色狼？是淑女还是游女？甚至连他是异性还是同性，他到底是什么年龄，也很难在几次联系中判定。
在初次见面后，网络情人们即落入凡间，必须面临和传统恋爱没有什么不同的欢笑与悲哀，相处与争执的种种问题。网络只是恋爱便捷的入门途径，它帮你找到有情人，却没有提供幸福的平安符。 每一次和网络情人会面，都像在玩刮刮乐一样，可不是吗？网络上的他引经据典，好象很有学问，本人看起来却像个在援助交际的欧吉桑？本以为她会长得像模特儿，没想到却比班上最「耐看」（忍耐着看）的女生还惨？她聒噪得难以想象，原来，网络上她的沉默寡言，只是因为KEY IN的速度较慢。 如果你要的不是***，而是真感情，想祈求幸福的平安符，最好在准备第一次会面之前，利用几次屏幕交谈，盘问下列问题：
一、 他的家庭状况与工作概况：想说谎的人，对自己说过的谎，记忆力都不是很连贯，第一次告诉你他没有兄弟姊妹的人，很可能在第五次交谈忽然说到他哥哥怎么样？这表示，连这种无关痛痒的事，他都想瞒你，他一定还藏着更大的谜团。 有些人会告诉你，他是个医学院学生、网络工程师、模特儿或老师，你得稍微了解一下那个行业，拿有点专业的问题请教他，如果他的KEY IN速度忽然变慢，或一问三不知，他必然在说谎。
二、 他最好的朋友是谁？说不出一个名字来，或表明只有你这个朋友了解他的人（他还没见过你的面啊），EQ通常有问题。千万不要因为被他如此看重而沾沾自喜，他极可能社交困难症，和他当朋友很费力。
三、 目前为止他所承受的最大挫折是什么？如果他谈起挫折，只会把过错推到别人身上，你也会在不久之后听到他的咆哮：「一切都是你的错！」他极可能有反社会人格。 别相信他的自我判断。他告诉你，他是个非常非常理性、很有条理的人，很可只代表，他是个控制欲、本位主义很强的人，任何事情都必须通过他的安排与评断？她说她是个小鸟依人的女人，也可能只代表，她有十足的依赖性？他说自己很浪漫感性，极可能意味着。他很歇斯底里或疯狂？不如请他说些实际经验，谈谈上一段恋情，以及求学过程里有趣的事情，仔细分析他的反应。
有些网友十分莽撞，连人家的真名都还不确定，就一起约出去打桥牌、打麻将、看电影，这种粗枝大叶，不是乐观，只是盲目与茫然。 如果你想更谨慎一点儿，有个最老掉牙的问题，最容易试出他是不是他说的这个样子：「你最近看了什么书？可不可以请你帮我介绍一下？」
信不信由你，能明确答出这个问题又深得你心的人，不会离你想象太远。
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爱上网的男人都是……
爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着电话单睡觉，你就睡沙发吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪。。。。。。泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉。。。。。。。爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！
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