搞笑日记十箩筐-第210章
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爷们叫什么阳光女孩啊，我赶快把他（她）删了。
虽然经历了这么一次挫折，但是我是绝对不会放弃的，只要工夫深，月上柳梢头。
我又找到目标了，“过眼云烟”。一听名字就是个成熟的MM。
我马上发信息：你好，我们网恋吧。
过了好长时间她才回复说好啊。
我一看有戏，高兴极了，又说你多大了。
我等啊等，还是不见她回复，只要催她：亲爱地，你还在吗？
又等了一阵子她终于说道：我在啊，不过我爸爸打字的速度太慢。
啊？？？你爸爸？
是啊，我爸爸在教我上网呢。
你多大了？
7岁半了。
？？？？？？？？？？？代我问叔叔好。
哎，今天实在是太郁闷了。
我又想唱歌了：哎呀妈妈，你不要为我生气，年轻人就是这样网恋地。
5月11日
我还就不相信了。
今天再来。
红袖添乱。好，就是她了。
你好，我能和你网恋吗？
你是谁？
你不认识我的。
少骗人了，你是大傻吧？
？？？什么大傻？
你真的不是大傻？
我真的不是大傻。
那你是谁？
我说了我们不认识啊。
那你干吗跟我网恋？
觉得有感觉啊？
什么感觉？
就是……我也说不上。
靠，神经病，那么多人去死，你怎么不死啊。
？？？为什么骂我？
滚，烦着呢。
5月12日
继续。
依旧。
今天我找到一个名叫阳光柠檬的女孩。
这个感觉比较阳光，应该不会像昨天遇到的那么BT。
你好，我能和你网恋吗？
？？？什么叫网恋啊？
哦？网恋就是通过网络来谈恋爱啊。
哦，但是同过网络怎么谈呢？
……？？？我也说不上。
你也说不上啊，那怎么办呢？
你觉得什么是恋爱？
恋爱啊？最起码先看电影、然后拉手、然后拥抱、然后接吻、然后做爱、然后生小孩啊。
哦，我也不知道说什么了。
很多人都说我好傻的，没想到今天遇到个比我更傻的，你真可怜。
啊。
怎么了？你怎么了？怎么了啊？你没事吧，喂。你别吓我。
我没怎么啊。
哦，你是不是从来没有谈过恋爱啊。要不我陪你做爱吧，但是不能谈恋爱，因为我有男朋友的，我不能对不起他的，请你谅解。
啊啊啊啊啊啊？？？？？哦，不用了，我下了，谢谢你。
这个世界怎么会变成这样？天哪！！！
5月13日
今天运气特别好，竟然遇到一个主动的MM。
她一上来就对我说：“宝玉GG，我能和你网恋吗？”
我当然不会拒绝了，连忙说：“可以啊。”
她又说：“那请问您您是电脑高手吗。”
哦，原来她喜欢电脑高手啊，嘿嘿，虽然我是个菜鸟，但是还是硬着头皮说：“还行拉。”
“哦，我真喜欢你啊。”她还挺直接的。
“哦，我也很喜欢你啊。”我当然不能示弱了。
她又说：“那亲爱地，你能帮我的忙吗。”
“当然可以啊。”我回答。
“哦，你能告诉我三个盗取别人QQ的办法吗？我急用，很急很急。”
她的问题没让我吐血。但是这样的机会我也不能轻易放过，只好勉强发了三个办法给她，我的办法绝对还是很有效的。
1、站在别人身后偷看别人的密码。
2、拿把刀架在别人脖子上威胁他说出密码。
3、连中十次彩票然后收购腾讯公司，那样你想要谁的QQ就要谁的。
我正在暗自得意呢。
只见她说了三句：“靠。SB。滚。”
5月14日
如果今天再遇不到合适的MM，我就要放弃了。
这时候一个MM出现了。
她似乎对我很热情，一个劲的和我说话。
水晶：喂，你干吗呢。
宝玉：上网啊。
水晶：你一般上网做什么呢？
宝玉：聊天啊。
水晶：聊天做什么啊？
宝玉：无聊啊
水晶：你喝果汁吗？
宝玉：果汁？
水晶：是啊。
宝玉：果汁在哪？
水晶：当然是在我手上了啊。笨死了。
宝玉：啊？在你手上我怎么喝啊。
水晶：哈哈哈哈，这还问我啊，当然是用嘴喝啊。
宝玉：我晕~
水晶：你先别晕，我还有个事情问你呢。
宝玉：什么事情啊。
水晶：我的果汁没地方放啊，怎么办？
宝玉：放在你的电脑桌上啊。
水晶：可是我的电脑桌上面堆满了光盘。
宝玉：这很简单啊，你把光盘移开啊。
（靠，到底是你在你家上网，还是在我家上网啊）
水晶：可是移到哪里去呢？
宝玉：你可以移到床上啊或者窗台上啊什么的。
水晶：不行，我的光盘很脏的，放在床上会弄脏床的，窗台上全部是花啊。
宝玉：那你把花移开啊。
水晶：把花移到那里去啊？
宝玉：移到……（我靠，我怎么好像也变SB了）
水晶：快快快快快快快说啊！
宝玉：这样吧，请你点你光驱的弹出键。
水晶：我点了。
宝玉：你是不是看到你的光驱弹出来了？
水晶：是啊，然后呢。
宝玉：然后你可以把你的果汁放在上面了。
5月15日
我今天出去散步了，这几天上网上的我实在是郁闷之极。看来虚拟的网络毕竟不是现实，根本不能作为一个人的精神寄托，我越发感觉到孤独，不由我诗性大发，高声颂道：“昨天把网上，今日出门来，明日找小白，但它却不在。”看来古人说的不错，愁肠能出绝句啊。我在这种忧郁伤感的情绪下，果然写出了这样千古流芳的绝妙好诗。哎，也算是有得有失了。心中想着心事，以走出一段距离，在外面感受这大自然的风光，感觉很不一样啊。这时候突然遇到一个孕妇躺在路旁，人事不省，我连忙把她扶起来去找郎中。郎中见到她人事不省，就掐了掐她的人中，结果根本没有反应。然后他又用针扎她的疼痛的穴位，还是没有反应。这位郎中一看发给我一个手帕说是他要用绝招了，让我把鼻子捂好。我连忙按他说的办了。只见他把鞋一脱……
我一直在呕吐，根本没办法停止。
而孕妇，一下子就醒过来了，但是好像有中毒的迹象。
郎中一看有效，穿上鞋对孕妇说，请把裤子脱了。
孕妇一听心中十分不好意思，但看这位郎中相貌英俊，心中也暗自喜欢。
郎中想赶快给她检查，后面还有病人，只好催她，请您赶快把裤子脱了，后面还有人等着呢。
孕妇一听连忙说人家有点不好意思嘛，要不你先脱吧。
我和郎中晕倒了。
5月16日
昨天被那孕妇一折腾，害的我一天都没上过网。其实我最近一直怀疑有人用我的机子上网，因为总是有一些浏览过色情网站的记录。通过我的分析，我估计上网的应该是我老爸——贾政。
于是我就装了一个软件，记录了用我机子上网的人的浏览信息以及聊天记录等等。我晚上打开一看，靠，简直是变态之极，让我叹为观止，真是极度下流、极度色情、极度淫乱、极度……我都不知道怎么形容了，哎，有此一父，我真是自豪、骄傲、兴奋，我禁不住要喊：老爸强、老爸牛、老爸万岁。
现在我要把这些聊天记录记在我的日记里，一是留做纪念；二是用心瞻仰；三是以防电脑中毒丢失而无法留给后人们学习。
以下记录中的GG是我老爸，而MM就是他泡的MM了。
记录1：
GG：好久不见啊。
MM：你是谁啊？
GG：我呀，难道你忘记了吗？
MM：你到底是谁啊？
GG：天啊，你竟然忘记我了。
MM：你到底是谁，不说的话就别说了，烦死了。
GG：别生气啊，我就是上周和你开房的那个啊。
MM：哦，你是XXX？
GG：啊？不是啊。
MM：哦，那你是XX吧。
GG：也不是啊
MM：哦，那一定是XXX了吧。
GG：不会吧，你一周和这么多人开房啊。
MM：你到底是谁，难道你是XXX，应该不会吧。
GG：？？？你牛B。
MM：你到底是谁？
GG：其实我们不认识，你既然和这么多人开房，不如我们也去吧。
MM：你到底是谁？？？
GG：不要罗嗦了，赶快去开房，到时候你就知道了。
MM：你说你是谁，要不然我不会去的，我从来不和不认识的人开房。
GG：哦，那先出去喝个茶，不就认识了。
MM：哦好啊，你说地方。
记录2：
GG：走吧。
MM：干什么啊？
GG：去开房啊。
MM：不去。
GG：为什么？
MM：不想。
GG：那什么时候想啊？
MM：不知道啊。
GG：哦，那我等你。
MM：你谁啊？
GG：我是谁很重要吗？
MM：哦
GG：真的不去？
MM：干什么？
GG：开房啊。
MM：为什么要去？
GG：因为我想啊。
MM：你想我就要去啊？你给我个理由先。
GG：因为我很棒啊。
MM：何以见得？
GG：你试试就知道了啊。
MM：哦，这样啊，那也行，去试试再说，
GG：你早说吗，害的我浪费这么多口舌。
记录3：
GG：PLMM，聊天不？
MM：不聊。
GG：那好吧，告诉我的你的电话，其他的事情我来安排。
MM：什么事情？你安排什么事情？
GG：约会、喝茶、聊天、蹦地、看演艺、喝酒、开房……
MM：哦，我只喜欢帅哥。
GG：我就很帅啊。
MM：你有多帅？
GG：很多人说我长的像赵本山。
MM：啊？？？
GG：哦，开个玩笑，其实大家是说我长的像周润发。
MM：哦，真的吗，那你去安排吧。
GG：好的，不知道你长的像谁？
MM：很多人说我长的像郑海霞。
GG：真的吗？
MM：我自己倒是没觉得。
GG：哦，那你自己觉得你像？
MM：沈殿霞。
GG：啊，拜拜。
记录4：
GG：嗨，美女，又见了。
MM：你是？
GG：就是那天那个啊。
MM：哪天哪个？
GG：就是前天晚上的和你上床的那个啊。
MM：啊，你是左边的、右边的还是上边的啊。
GG：你为什么不记得你下边的那个呢？
MM：下边是条狗狗啊。
GG：……
记录5：
GG：美女，我们去开房吧。
MM：你生儿子没屁眼。
GG：？
MM：你儿子生你没屁眼。
GG：你干吗骂我啊？
MM：你屁眼生儿子没生你。
GG：你有完没完。
MM：你屁眼生儿子有完没完。
GG：你有病吧。
MM：你屁眼生儿子有病没病。
GG：你去死吧。
MM：你屁眼生儿子有病没病都的死。
记录6：
GG：你好，请问您贵姓？
MM：操。
GG：是曹吧，MM，你打错字了，其实操和曹还是有很大区别的，姓曹的有曹操啊、曹植啊什么的，但是操我就没有听说过了。
MM：滚。
GG：哦，姓滚？真的假的，这个姓更离奇啊，我只听说过复姓——多尔衮。
MM：你变态啊，烦不烦啊。
GG：哦，我很烦吗，如果你不想我说话就和我去开房吧。
MM：……
GG：你死了吗？
MM：你才死了呢。
GG：哦，太好了，你好活着，那为什么不说话呢？
MM：你真的好烦啊，求求你了，你当我是个PP，把我放了吧。
记录7：
GG：MM，喜欢做爱吗？
MM：喜欢啊。
GG：那去做爱吧。
MM：好啊。
