地铁遇到贼-第17章
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我于是略一迟疑，几下点拨翻动到手机的相册功能，按确定，进入，等待着真相的光临。
我想这或许是许多人的习惯吧。最直接的视觉刺激是揭露手机主人隐私的最快途径。
而相册里只有一张相片。我点开，相片上的男子正坐在电脑桌前敲打，神情严肃而落寞，但确实是啊峰。我的心瞬间被扯上了云霄，遥望着云下未知的世界，不知何时会被摔得粉碎。
这的确，是啊峰的手机。那天在地铁被偷去，之后却出现在我的口袋里。
我当然清楚，会这么做的只有一个人。那个招惹我，勾引我，又狠心扔弃我的王八蛋。我甚至能想象那天在地铁的候车室，他遥遥地看着我，隐藏了眉眼，拥挤在人群中，装作不经意地把这个手机放进因病而浑浑噩噩的我的口袋里。而那时的我象抽着大麻的垂死者，堕落沉溺在自己的幻想中。却不知苦心等待的人早已擦身而过。
你好狠啊！我冷笑，为了摆脱麻烦的女人，可是连看家的本领都使出来了啊。
一想到那个王八蛋，我不由自主地呼吸困难。
于是甩甩脑袋振作精神，我反手抹了下眼窝，继续查看着手机。我还没有找到原因，那个令他对我失望的真正原因。
我退出相册，转战到短信处寻求答案。
有发件箱和收件箱，配合起来看就象是一出对话。我稍稍犹豫了下，毕竟私自看别人的短信是不道德的。但我转念就充满了理所当然的勇气。难道啊峰当年无缘无故地甩了我就很道德吗？难道小偷无故无缘地离开我也很道德吗？我无所畏惧，浑身充斥了一无所有的人所特有的悲戚豪情。我点入。但只是收件箱中的一长列名字，已令我错愕到无以为复。手脚冰凉，几乎抓不住这小小的机器。
……
女人真的有第六感吗？如果有，它为什么没有阻止我去查看那些短信？
我宁愿我什么都没有看到。他的离去，只当是必然的冷淡。
但一切都已经晚了。退无可退，我如被魔咒驱使，机械得看了一条又一条。直到见底。
我所执着的真相，如树干中的虫，扭曲着丑陋的身体从缝隙中显露出来。但我却步，不敢去楸它。怕稍稍的动静，天摇地动，令这棵树瞬间枯萎。我明明都是真心以待的，用自己的爱去浇灌。
但友情和爱情交织的刹那，枯萎的，注定是我。
胸口闷，胃痉挛般地舞动着。
我冲进厕所，扒着马桶干呕着。
闭眼，依旧是那一条条毁灭我的短信。我不情愿，它却历历在目。
发件人：安可
我说过了，别再来找我，我们结束了。我本就不该答应和你交往的。
于是啊峰回她，
你还在气我和林然分手？但我铁了心和你在一起，怎么可以再拖累林然？安可，不要离开我！
发件人：安可
我说过我只是和你玩玩，我不准你伤害林然！你既然做不到，就不要再来找我！
于是啊峰回她，
可你知道的，我最初和林然的交往就是为了接近你。我实在做不到和你在一起，还要维持和林然的假象。算我求你，再给我个机会！我想再见你一面。你若不答应，我就把我们的事情告诉林然。
发件人：安可
你怎么忍心？我警告你，我已经有新的男朋友了，我不会再接受你了！
于是啊峰回她，
我知道你有男朋友了。我也知道有林然在你永远不可能公开和我交往，所以我不在乎和你做地下情人。真的。
安可没有回他，似是迟疑犹豫。
啊峰于是又发了她一条，
我现在也正在争取事业，为了达到你希望的那种生活。我只是很单纯地想和你在一起。
最后是一句缠绵的，安可，我爱你！
我第一次知道，啊峰也有如此软弱绵情的一面。
却不知道安可是怎么回答他的。
三十九
三十九
……
我扒着马桶，呕着呕着，却真的吐出了许多不洁之物。我很惊讶，这一天多来完全没有好好进食的胃，哪里还有被我折腾的本钱？
或许真的是心灰意冷，从身体的每一个细胞里释放出的怨恨和痛苦，凝结在胃里，排山倒海地涌出体外。象被久久囚禁的奴隶，一旦解放，如脱缰的野马。
而有些事情，也是不可挽回的。
我踉跄着站起身子，空洞的胃，空洞的思想。站不稳，膝盖一软跌坐在沙发里。眼泪不住地撒下来，连自己都觉得，太廉价了。所谓的友情，实在太廉价了。
这种时候，偶像剧的女子也许会哭泣着责问，“是谁都可以，但为什么偏偏是你？”
但我此刻却凄凉地想，既然是谁都可以，那为什么不是你呢，我美丽，妖娆的朋友，安可。
曾经自以为是幸运的公主，能够在大学的校园里邂逅心仪的王子。原来这场荒唐的春梦，安可，我只是沾了你的光。公主原本就是你，我只是偷穿了你的水晶鞋。这是对我自不量力的惩罚。不过如此。不过，如此。
但生平的第一次，我克制不住。那名叫妒忌的魔鬼，在我的身体里横冲直撞。
小小的荧光屏在茶几上闪动着。把我的注意力拉回这部手机上。我拿起，退出短信的界面。
我似乎已经明白了，这个因果错综的误会。
在他的心里，我是短信中安可，是一个横刀夺爱，背着他脚踏两船的女人。
我开始明白他渐冷的眼神，和他一次次看见我用着名牌香水提着高级时装的感受。
他忍耐我的躲躲闪闪，甚至可能，一直在等待我的坦白。但他不会想到，这一切是个误会。他的伤心和离开是无谓的。除了，更伤了我的心。
“王八蛋，我说我叫安可，你就真相信啊！”我心如重锤，无理取闹地对着虚无的空气大发脾气。可悲，连一点回声都没有。
就这么离开我了吗？甚至只字片语都不愿意留给我？我哀哀地想着。
不会的，你怎么忍心？怎么忍心连一个解释的机会都不给我？我忽地跳起，握紧手机发疯似的寻找。我有强烈的预感，即使离去，也不会如此绝情。
于是在电子书里，找到了。他留给我，最后的温暖。
那封留言，是这样的。
致安可：
安可，我即将出一趟远门。或许在你看见这封留言时，我们已经不再呼吸着同一座城市的空气了。
那天在地铁里，我第一次看见那个男人。而你看着那个眉毛怪怪的男人，眼睛里的光，让我妒忌。你或许以为我并不认识他，但别忘记，你贴着大头贴的交通卡，还珍藏地放在我的身边。那是我们邂逅的幸运物，我想你的时候便会拿出来看看。重温你的笑脸，也顺便记住了照片上曾经让你笑得幸福的男人。
我一度以为，我可以取代他。
那天你走得失魂落魄，老实说，我嫉妒得咬牙切齿。于是我运用了自己的方法小小地报复了他。没错，我跟着他，偷了他的手机。
如果可以重来，也许我不会那么做。看了那些短信，我终于明白，我曾经以为拥有的，原来只是海市蜃楼。我曾经以为握在手心里的，原来只是一堆泡沫。你给了我机会，但也只不过是一个接近你的机会。你并没有把你的心交给我。
我承认，我很心痛。尤其在之后每次看见你一脸阳光到没心没肺的笑脸，每一次都能刺瞎我的眼。
告诉我，为什么你还能那么平静地面对我？而我，很难堪，再也摆不出你喜欢的笑容了。所以我决定离开。
安可，我承认，我有一点点恨你。打败了陈介，我以为我们会一直在一起。但谢谢你提醒我，我只是一个小偷，纵然一时感动了你，终究不会是你交付终生的对象。
这些年我浑浑噩噩，吊儿郎当，自以为活得潇洒。但现在我醒悟了，我如果再这么麻木不仁，就要失去最珍贵的东西了。
为了你，我愿意去争取属于自己的事业。我要谢谢你，那么残忍，却点醒了我。
安可，但愿看到这里，你已经在哭了。那说明，也许我还是有希望的。
你不会知道我去了哪里，但我会时常回来看你。躲在角落里看你，直到我有足够的资本重新站在你面前。我不敢奢望你等我，如果有合适的对象，我愿意祝福你。带着他去坐地铁，我看见了，会死心。从此不会再打搅你。
我现在唯一庆幸的是，我没有告诉过你我的姓名，年龄，我的一切。那是我的预感，或者根本是我的自卑。从一开始，我就害怕终有一天你会离开我，因为我的身份。所以我什么都不告诉你，那样挥手告别时，起码可以象对陌生人般，走得更潇洒。
只可惜现在我要走了，却发现，一点也潇洒不起来。
有些胡言乱语了。安可，我真的要走了。
临走前，真的很想对你说些温柔的话语。但绞尽脑汁，也只有这三个字。我爱你。
安可，我爱你。
我不希望你过得快乐，真的。如果我走了你却过得很快乐，我会很生气的。
很自私吗？那，等着我回来，暴打我一顿吧！
四十
四十
我扣着手机的手指渐渐收紧。“王八蛋，我现在是真的很想揍你啊！”我咬牙切齿地对着屏幕诅咒着，但依旧抵挡不住自己的眼泪又一次决堤。
那一字一句，都看得我的眼睛几乎滴出血来。
天色晚了，柔媚的光渐渐从房间里退场，象那些男人一样，把我抛弃在黑暗里。我蜷缩着身体，想象化成母胎中的婴儿，自己碰触自己，温暖自己。别无他法，一夜之间，我被伤害得体无完肤。仿佛轻微的凉风也能翻起我的伤口，连心，好痛，好痛……
我在黑暗中枯坐了一夜。脑海一片雪白。任这个自以为市井现实的女人，在这个夜晚亦是无眠。
完全睡不着。甚至用头猛地去撞墙，只是更疼更痛，哭得更没了人样。
天将黎明的时候，一个念头光临我的神智。象无尽的虚空里划落了一根火柴。我腾地从沙发上坐起身子。事已至此，我终究是要去找他的。
我找出那只宝蓝色的打火机，又把那封留言用数据线搬家到自己的手机里，缓缓低头，烙下一吻。
手机和打火机塞进手提包里，然后，我拨通了欢姐给我的号码。捏着听筒，我刻意地平静，“啊峰吗？我是林然。你要找的东西在我这里。……不，我想亲自还给你。就现在。而且我也有话对你说……好，就那家咖啡馆吧。一小时以后，不见不散。”
挂了电话，夕阳恰巧透过窗帘舔上我的脸。多少是些温暖。我把脸扬得更高，妄想着能晒那些纵横沧桑的印记。
一小时以后，我准时出现在那家咖啡店的门口。没有化妆，衣着邋遢，和那些同样等在门口却顾盼生辉的女孩儿们显然格格不入。几分钟后，她们等来了自己的男友，小鸟依人地把手臂硬是塞进了对方的胳肢窝下。我只是冷笑，面对从那头遥遥走开的挺拔男人，眼里早就没了期待的光。
我们见面，互一点头。然后并肩走进咖啡馆。
不知侍者是生了老花还是青光，竟然笑兮兮地把我们引进了幽暗的情侣座。我很想发彪，转念一想，过会的谈话，也的确不适合大庭广众，只得压着怒火，硬着头皮坐下了。扬手推开侍者递上的菜单，一句嚷嚷，“随便来一个。”我可没有心情
