收藏阳光的香味-第17章
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知性物语在人生的漫漫长路中，面对各式各样的压力，面对或真或假的情感，面对大大小小的竞争，我们已经觉得太沉重，有时候甚至快要压得喘不过气来。这一段关于爬山的回忆便是一次回归轻松的过程。其实我们的人生也应该保持这样的态度。当你觉得不堪重负的时候，你要懂得为自己释放压力，那种感觉就像是耍太极拳一样，来来回回之中压力已经消失无踪，甚至还可以将压力转换为动力。当你觉得郁闷不快的时候，你要懂得为自己寻找快乐，那种感觉就像是面对镜子练习微笑一样，咧开嘴努力微笑的人总比拉长着一张苦瓜脸的人更容易获得快乐。
爬山的过程是轻松的，回忆的过程也是轻松的，我相信每一个人都曾经拥有过这样轻松的感受，或者不是表现在爬山这一方面，你可以是闭着眼睛小憩，你可以是读一本轻松小品，你可以是与好友知己闲聊，你可以是与家人共进晚餐。所以关键不是在爬山这一个项目上，而是在于你是否拥有一份轻松的心态，还在于你是否随时懂得为自己释放压力。在不破坏大原则的范围内，何不小小的率性而为一次呢？因为随心而为的事总能发挥出最佳状态。
收藏阳光的香味下篇 1
如果可以存时间入瓶一人有一颗心，这有多么美好。
这颗心上留下了所有关于你的记忆点滴。
情人节快乐，快乐情人节。
又到了一年一度的情人节，在这样特殊的节日里，世界上的绝大部分人都在努力证明着自己心里还是有爱，世界上所有情侣都会在这一天幸福温暖的相视微笑。我想着今天就是情人节，我想着我对鱼的爱，我没有理由不从心里泛起温暖的笑意。
乍暖还寒立春时。凉意袭人的凌晨，我添了件衣裳，然后静坐于朝露之中，静坐于晨曦之中，静坐于浸润着思念的甜美回忆之中，我将用这一天所有的时间来回忆我和鱼一起走过的这一段路。那些带给我美好和幸福的片段，那些令我甜蜜和心动的过往，那些令我觉得感动和温暖的点滴，那些我和鱼共有的记忆像是生命中最灿烂的阳光于一瞬间洒满心田，在这么多年以后，那些回忆仍然让我的心里觉得温暖。
我拼命地吃着巧克力，纯黑巧克力、果仁巧克力、奶油巧克力、夹心巧克力，这些我最喜爱的零食在这一个特殊的节日里有种泛滥的甜蜜。我告诉自己一定不要哭泣，在这个应该快乐的节日里，我一定不可以让眼泪掉下来，可是我的泪水却涌出眼眶，我一想起我们再次分别在相隔一千多公里的两个城市，我便有一种泪涌的感觉。我多么想努力微笑着，就像是三年前的那个冬天，我在远离鱼一千多公里的城市里，朝着他所在的方向努力微笑。这么些年过去了，每当我想起那一年的冬天，想起那个暖暖的笑容，无论我面对怎么样失落和无奈，我总是可以从心底里升起一种满足和幸福的感觉，我总是情不自禁地绽放了最温暖的笑容。
每一个女子都是读着童话长大的。童话里有爱情，所以女子的心里也有爱情。爱上一个人是没有理由的，那是一种感觉，虚无缥缈，若即若离，也许就是那么一瞬间，也许会是一辈子。合上手中的书，我仍然沉浸在主人公荡气回肠的爱情故事里，我总是这样任由自己一次次为书中描述的故事感动莫名。
人有一颗心，这有多么美好，这颗心留下了心上人凝视的深情眼神、闪亮跳跃的动作、低沉而磁性的声音、甜蜜温暖的笑容、温存而柔软的真情对白……所以，在我的心底深处，也因为一个人而留下了一道道深深浅浅的痕迹，就像是琴键上滑过的手指，从心底弹奏出思念的美妙乐章。
三年前的那个冬天，我和鱼相隔了一千多公里的距离，我在北，他在南。我们隔着屏幕通过网络交流，他给我讲一个梦，他在那个冬天频繁地梦见一个素未谋面的陌生女子站在阳光下望着他暖暖地微笑。于是，从那一夜开始，我总是望着他的方向努力微笑，我不知道我的温暖划过长空之后是不是可以传达给远方的他，我只是那么努力地微笑，用我心底因为他而存在的温暖和幸福。三年后的今天，又是冬天，我和鱼再次相隔了一千多公里的距离，我在南，他在北。我静坐在窗台前，我望着他所在的方向，那是我曾经守望他的方向，我想起三年前的冬天，我努力微笑了整个冬天，那是我一直努力想要给他的温暖和幸福。我不知道在情人节的这一天，他是否在远方可以感觉到，我的感情一如既往地朝着他所在的方向奔跑，我的微笑一如既往地在晴天在雨天在任何一天都为他深情地绽放。
二你不知道，我是多么想念你。
我迫切地想知道，你在什么地方做什么事情。
一直以来，我给别人的印象都是一个乖巧而安静的女子，有着平淡而令人安心的外表，有着良好的家教、优越的成长环境和平淡顺利的成长过程。这样的我就像是一张新开封的A4复印纸那样干净和平整，还有着淡淡的纸浆香味。我简单的工作，平淡的生活，内心淡漠，不喜欢交际应酬，但也不失礼节，不乏好的人缘。我喜欢想像，还喜欢将想像的一切化成文字，然后自己编造的美好世界中微笑和叹息。我乐于接受新奇的事物，对于陌生人毫不设防，但从不轻易交心。一直以来，我都觉得自己是一个内心狂热和敏感的女子，我用一颗永远充满了好奇的心感知这个世界，我用淡漠的表情掩饰狂热的内心，我用习惯性的疏离建立自己独立的天空，我用敏感细腻的文字表达内心的丰富，我欣赏自己也喜欢自己，但这绝对不是一种孤芳自赏，我觉得这是一种充满自信的自恋，这更是一种带着自知之明的自我欣赏和认可，这些理由使我在这些年里都可以忘我的起舞在自己的天空下，游走在自己的国度里，不知疲倦，不亦乐乎。
三年前的六月，初夏的炎热已经越来越明显，而我的内心比季节更浮躁，我经常一整天只听一首歌曲，然后坐在电脑前面不断地写字，写一些破碎的断章，写一些疼痛和无奈的故事，写一些陌生或熟悉的爱情，写一些过往和未来的自己，我将自己几乎所有的时间全都用于回忆和想像。我经常站在镜子前，凝视着镜子中的自己，直至面容模糊而陌生，我和镜子中的另一个自己对话，我眼睁睁看见自己像即是矛又是盾。除此之外，我还经常独自坐在天井的石阶上，仰着头望着天空，刺目的阳光在飘浮的云层深处若隐若现，而我的思绪则在一个人的天空里张扬飞舞，不眠不休。三年前的六月，我穿着绿色的棉布裙子独自穿行于那个北方的城市。
那一年的六月，最值得珍惜的记忆便是鱼突然地出现在我的生命中，我带着怎样的惊喜。我还记得在那个时候，我和他都像是无助的孩子，为了一些和理想越来越偏离的残酷现实而心碎和迷茫，为了一些烟火般短暂美丽的情感而无奈和叹息，为了一些似是而非的心情而烦躁和焦虑。那一年的六月，我在北，他在南，我们在相隔一千多公里的两个城市里有着各自的生活，只是因为一次偶然相遇而从此相识相知。在很多的时候，我们安静地看着彼此的忧伤，我们沉默地聆听着彼此的惆怅，我们善良地包容着彼此的过往。
当鱼出现在我的生命中的时候，我的心中涌现出微薄却清晰的欣喜若狂的感觉，那一刻让我觉得，眼前的这个男人就是让我从心底疼痛的男人，那种清晰的疼痛感觉让我日渐麻木的心感觉到了久违的温暖和感动，我知道在我们的内心深处潜藏着我们自己都诧异的相似。第一次，我在电脑前正襟危坐，我用绝对认真和神圣的态度和他交流，我想我是真的为自己而感动了。我感觉到一种熟悉的气息开始在周围弥漫，虽然我看不见他，可是我却明明感受到了他，恍惚在眼前的感觉。如果可以，我真想把他从网络的另一端拉扯出来，将他带到自己的面前，然后可以凝视着他。
自从认识了鱼以后，我的脆弱越来越明显，他的一句话或是一个叹息，甚至一次随意而简单的告别，我都可以望着他的名字怔怔地流下泪来。或者因为彼此隔着屏幕，我便可以任泪水滑落下来，我以为他看不到我的泪水便可以看不到我的脆弱，但是他却是可以感知的，因为屏幕那一端连着的是一颗和我同样敏感纤细的心。如果可以，我想把他高挂在一棵参天古树之上，这样，我看着他的时候，眼泪就不会掉下来了。那一刻，我清楚地知道，鱼的出现如果是一场劫，那么我与他的相遇便是一场注定的在劫难逃。
我坐在电脑前，屏幕在夜晚发出悠悠的蓝光，鱼已经下线离开了，在他简单的告别之后，他走得没有一丝不舍，就像是挥挥衣袖，不带走一片云彩，留下我一个人呆坐在那里，脑子里面全部是刚才和他的对白。我曾经在这样重复的夜里，在这样平淡的告别之后，开始惊诧这张网里究竟会有一些什么。我看着屏幕上那些尚未清除的字符，仍然是机械而冰冷的，可是为什么每一句平常的话语一旦跟随他的名字之后，都会变得灵活生动起来。我仿佛看见他，坐在对面，有一双微笑含情的明亮眼睛。
有时候，我真不知道网络是神，或者是魔。否则为何会在给了我无限希望的时候却让我沉浸在缺乏勇气的矛盾挣扎之中。我的内心越来越无法否认自己是真的爱着鱼，那种感觉绝对不是迷恋，不是寂寞，不是对爱情的征服**，那种感觉绝对是一种很纯粹很直白很绝对的爱。只是，内心再狂野，面对付出仍然心有余悸，我只能独自思念着他，拼命地将这份爱藏在心底。正是因为这种爱，我才可以那么坚强，我才可以寒冷的冬天一直努力微笑，我才有勇气寻找幸福。因为在我的心里，我是多么希望他可以幸福，我希望自己可以快乐健康地活着，然后用积极健康的态度去感染他。
鱼不知道，我是多么想念他，我迫切地想知道他在什么地方做什么事情。我越来越强烈地感觉到我是遇上了自己内心渴望的爱情，多少个夜里失眠都是为了同一个男人，一个不知道年龄，不知道长相，甚至不知道身处何方的男人，我惟一知道的便是我可以喊他鱼，那是他的名，也或者不是，只是�
