沙僧日记-第53章
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师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看，噼啪隆地隆！一道闪电炸响。
悟空：“我的亲姐！一百万法郎！我们是来看病呢，还是来采购飞机了？”
唐僧：“我靠！光消炎药就七十多万法郎？喂牛哪！”
八戒：“现在医院都这样，乱用抗生素，这个东西利润大呀！其实就是普通的土霉素，换个时髦的包装，起个牛气的名字，比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”唐僧：“怎么办？老三真命苦，大风大浪都过来了，不会因为买不起药，病死在这里吧。”
八戒：“师父不用担心，知道老三得的是发烧不就好办了，待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好！”
唐僧：“八戒，这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病，为何还要折腾我们？”
悟净也凑热闹，说：“对！为何？”
八戒：“切！我想来医院考察考察嘛！考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了！”
唐僧：“你个老流氓！别废话了，八戒，你去买药；悟空，我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧！”
小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了，沙僧吃了阿司匹林后烧就退了，一切看似完美的结局。但谁也没想到的是，悟空却落下了毛病！有空就捧着本《本草纲目》看，边看还边说：“我就快发财啦！当医生发大财啦！师父，来，我给你把个脉吧。喂！沙师弟，让我在你屁股上攮一针吧。八戒，过来，我把你盲肠给锯了吧。”
第221节 西游情景悲剧之《食为天》
场景：一座很破的古庙内。人物：唐僧、沙僧、八戒、悟空。
导演喊：“各就位……预备……”
剧务拿着开拍木夹板，准备拍响。这时，唐僧伸过来一张甜不唆的脸，将一个核桃放在了开拍木夹上面。
导演：“action！”
剧务随即拍响木夹，木夹夹碎核桃，唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。
八戒还在睡觉，呼声大作；悟空刚起床，还没有完全醒困，坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”，发出一连续的“嚓嚓”声。
唐僧对着镜子，将剃须膏抹在下巴上，问：“悟净，家伙磨好了吗？要锋利得像刀片一样才行哟！待会儿我可是要检查的哦。”
沙僧：“快了。”
八戒被嚓嚓声弄醒了，听到两人的对话，问：“喂！大胡子，一大早的你作什么怪！”
沙僧：“师父要用一下我的兵器，我才磨的。”
八戒：“他要你就磨呀，他要抽风你还给他递鞭子啊！还让不让人睡觉了！”
唐僧：“八戒，这就是你的不对了。你看看窗外，一轮红日映朝霞，蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了，该起床啦！你再这样不知好歹地睡下去对得起谁？对得起养育你的父母吗？对得起培养你的学校吗？对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗？咦？我说着你怎么又睡着了？真是个猪头三！再不起床，为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了！”
悟空：“师父，你又指桑骂我了！猪不起床，你念咒害我，那我还怪倒霉的呢！”
唐僧：“悟空，你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐，不是指桑骂你。平时我就让你多学点文化吧，你就不听，难怪你都好几百岁了还没有个女朋友！”
沙僧这时磨好了月牙铲，递给唐僧，说：“师父，磨好了！你耍吧，耍的时候一定要小心，别把头削平了！我磨得可快了！”
唐僧接过月牙铲，把它立在地上，然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮，边刮边对沙僧说：“师父这哪是耍呀，用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子。唉，你们三个当徒弟的，用的兵器都那么怪异，没有一个顺手的！瞧瞧人家，行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的，闲时用来刮胡子也爽；再看你们：月牙铲、金箍棒，最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙。这都是啥呀？知道的是保护我去西天取经，不知道的还以为是三个农民下地干活呢！”
八戒笑了两声说：“九齿钉耙怎么了？一耙子下去就能在敌人身上开九个洞！兵器谱里紧排在林长治的‘小林飞吻’后面！”
唐僧：“悟净，你这个我用着不顺手啊，还是你来帮我吧，你拿这个铲子帮我铲胡子。”
于是，沙僧抄起月牙铲，在唐僧脸上铲起来。
悟空：“师父，你就那点毛还刮啊！没有毛毛，灰尘很容易进入毛孔，而且没有毛毛，脸会很暴露的！”
唐僧：“悟空，我都说过不下八百遍了，出门在外，形象很重要！如果我也像你那样浑身毛噜噜的，那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧，刮了毛不但易于清洁，不长痱子，还能有助你更快地进化成人类呢！”
八戒：“现代社会，做人有什么好的？工作这么难找，凑合找一个吧，不是钱少就是把人当大牲口使！好歹他猴子也是保护动物，不上班也能有树叶花果可以吃！”
“好了好了，你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说，“八戒，把你钉耙借我用用。”
八戒：“干吗？”
唐僧：“我来为你沙师弟梳梳头。瞧瞧他的发型，简直太嬉皮了！”
八戒：“好！师父，接耙！”
只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来，嘴里还念念有词：“一耙腰好背好腿脚好，二耙个子长高不感冒，三耙皮肤细腻有光泽，四耙婚姻幸福子孙多……”
八戒：“强！师父，你也给我耙几下吧！”
唐僧：“哎呀，哎呀，累死我了。八戒，下次再耙你吧，再耙，我就虚脱了。”
悟空：“师父你好偏心，他俩的兵器你都用了，为啥不用我的？”
唐僧：“他俩的兵器还能凑合用用，你的金箍棒我能做什么用啊？”
悟空：“师父，你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛！”
唐僧：“你不要昧着良心说假话！为师的皮肤白皙细嫩，弹性十足，就像喝饱了水的水蜜桃。正所谓是白里透红，没有皱纹！”
梳完头，唐僧对悟空说：“悟空，中午了，大家都饿了，你去化点斋饭来吧。”
悟空：“怎么又让我去要饭？！”
唐僧生气道：“悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋。不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！”
悟空：“我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生冲我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！”
唐僧：“那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。”
悟空：“废话！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！”
唐僧：“应该是站着说话不腰疼。悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。”
悟空：“靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀。”
唐僧：“咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！”
悟空：“真的？哦耶！师父万岁，万万岁！”
唐僧：“出家人不打诳语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！”（要饭俩字语气加强）悟空：“喳！”
沙僧和八戒面面相觑。
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。八戒跑过来说：“大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！”
悟空：“那我拿什么去？”
八戒：“我已经给你准备好了！看！”说着，从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。
悟空：“我靠！”骂完，拖着两个旅行箱出发了。
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼。唐僧摇着头，发出啧啧声。坐到八戒身旁，捋了捋袖子，说：“碎碎念大作战，现在开始！八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为海豚音。”
八戒翻了个身，漫不经心地说：“师父，你就碎碎念吧，我能睡着。”
唐僧：“我来给你学一段张姑娘的海豚音！”说完，唐僧站起来，发出破锣一般的号叫声，而且绵绵不绝，没有停下来的意思。
八戒嚯地坐起来，哭道：“师父！我的亲师父！我起床还不成嘛！”
唐僧：“这就对了嘛！八戒，刚才我刮胡子AnD梳头，你都看到了，没有合手的工具哇！你们的兵器确实不好用，弄不好会伤了为师。你们就忍心看到师父我某天刮着刮着胡子，鼻子就刮掉了；梳着梳着头，头皮就被耙没了吗？”
八戒：“师父，我们的兵器是用来打妖精的，不是给你刮胡子梳头的，下回你不要拿我的耙子给他梳头了！”
唐僧：“其实你们的兵器只要做一些小小的改动就可以了。比如，你的九齿钉耙改成九十九齿的就像把梳子了。这样吧，你和悟净去前面村子的铁匠铺想想办法，改造一下兵器，说不定又能让我用着舒服，你们打妖精也更顺手呢！求你们了。”
沙僧：“师父，我还是觉得你留我这样的大胡子好看！不用天天刮的。”
唐僧白了沙僧一眼，说：“悟净，你不看看现在是什么时代了，你这种粗犷男人的风格已经不流行了，现在流行阴柔妩媚型的啦！你看看那个著名的形象设计师吉米、著名作家郭敬民、著名演员胡兵，还有著名主持人何炅……哪个像你这样留一脸大胡子的？！你也适当地看看时尚方面的刊物，别整天抱着小人书死磕。真不明白那些漫画小人书有啥好看的！就算你不喜欢看时尚刊物，那也应该看点有用的书吧。比如：《山林妖精防治五百例》《谁动了我的师父》《西天自助旅行手册》《梦里妖精死多少》都不错！”
沙僧：“明白了，师父，我一定看。二师兄，既然师父都求我俩了，作为徒弟我们理应多为师父着想才对。咱俩现在就去铁匠铺改兵器吧。”
八戒：“好吧，就依他吧。反正降妖除魔本来就是大师兄的事情，而且偶尔给兵器改变一下造型也可以给平淡的取经生活增添些许惊喜和亮色。”
二人出发。
再说悟空，他化缘来到一家大户人家门口，敲了几下门，半天没有动静。悟空又敲了几下，这时，门里传来一个不耐烦的声音：“敲什么敲！没看到门框上的门铃按钮吗？没素质！”
悟空这才注意到有门铃，于是，他按了两下，却没有任何声音。
“哦，不好意思，门铃昨天就坏了。麻烦你用嘴学两声门铃响吧。”里面的人突然说。“你脑袋长痔疮了，给开开门不就得了！啰里吧唆的不像话！”悟空也不耐烦了。
“那怎么行！门铃没响我怎么知道外面有没有人！”
“算你狠！”悟空无奈地学了两声门铃响。“叮咚，叮咚。”
“错啦错啦！我家门铃不是这个声音！还叮咚呢！这么老土的铃声我们家才不会用呢！”
“那拜托你告诉我你家用的是什么时髦铃声？”
“这样吧，你按按钮，我来学门铃声，你可听好了哟！”
“好吧，我按了啊。”悟空按了门铃按钮。�
