沙僧日记-第42章
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“第三阶段：科技推动阶段。如今我们职业乞丐都有着相当的学历，熟练掌握公关学、心理学、营销学等多种专业知识。特别是近来暗示心理学和催眠术的结合运用，更加速了我们的事业蒸蒸日上。”
“把人哄睡着了，然后掏人钱包？”猪头二瞪大眼睛。“这么科学的事情怎么被你一说就那么难听呢？催眠术的运用主要是为了给客户解决心理问题，我们先帮他处理掉压抑在心里的阴影，然后告诉他钱乃身外之物，多一物不如少一物……晓之以理，动之以情。就这样，顾客的心理得到了释然，就把钱都送给我们了。”
靠！这回我详细观察了这个乞丐一番，他戴个蛤蟆镜，发型跟那个一有活动就出来得瑟的歌手郭风一模一样，上身套一件立领床单，下身围夏威夷丝巾，由于长年坐街，他屁股很大。果然是大屁股有大智慧！
“看什么看！职业套装没见过啊！”叫花子对我说。
就在这时，街那边传来吵闹声，我们看过去，只见有一男一女扯拽着孩子当街吵了起来！
丈夫：“你个六叶子，有你这样当妈的吗？不盼点儿子好，教儿子当和尚！你奶奶当年牛劲上来把你爷爷送入空门，你现在又想在我儿子身上历史重演，没门！松手，让儿子跟我回家！你正经一点儿行不行！”
唐三彩感慨：“呀，世上还有如此虔诚的佛门弟子啊。阿弥陀佛！”
妇人：“跟你回家？！你教他要饭？大家给评评理，这愣头青成天教唆儿子将来当叫花子！还说我不正经，你也不撒泡尿照照自己洗把脸再喝掉！你个老花子造的！”
叫花子感慨：“呀，世上竟有如此铁杆的丐帮预备役啊。阿弥陀丐！”
师父和叫花子互看了一眼。这时，夫妻俩争吵升级了，开始动手！
丈夫：“小蹄子，我让你骂我。看我不拍扁你的伊利优酸乳！”说着一掌朝对方胸部拍过去。
妇人不甘示弱，也打出一拳：“王八蛋清，你还敢动手哇！今天非把你的蒙牛核桃奶捣烂不可！”二人扭打在一起。围观的群众越来越多，有帮着卖票的，也有帮着计分的……妇人突然跑到街边的肉铺里，从肉案子上拔下一把刀就要往外冲。卖肉的拦下，叫道：“你干吗？大白天敢抢我刀啊。放下！快放下！”
妇人解释：“大哥，我借你刀用一下，劈了我男人就还你。”
卖肉的：“哦，原来是砍老公啊，有志气！（唱）想砍你就砍，卡拉ok……”
妇人举刀砍来，男人见势不妙，三百步并作两步躲进一家铁匠铺。铁匠正在用炉钩子通火，炉钩子刚从火里取出，烧得红彤彤的。男人抢过炉钩子就走，被铁匠拦下。“哎！哎！你这个人怎么大白天抢我炉钩子！？放下，快放下！”
男人解释说：“我去烫我女人，完事就还你。”
铁匠：“哦，原来是烫老婆啊！啊，拿去，烫开心点！”
这里人还真是友爱互助啊！
妇人边砍边发狠话：“让儿子当叫花子，我现在就把你切成腰花子！”
男人手握烧红的炉钩子，骂道：“熊娘养的，我让你当和尚，今儿就在你脸上烫六个戒疤！”
妇人：“王八二胎，你烫个试试！我回去就给你妈屁股上烫八个！”
眼看事情到了不可收拾的地步，师父大喊一声：“不要打啦！”
刷刷刷！广大群众向师父投来不满的萝卜和番茄。“买了票了知道不？”“看不成揍你啊！”
师父吓了一跳：“啊吸……这里人探知欲这么强啊！怎么？悟空八戒你俩敢捂我嘴，这都神马×社会风气啊！”
我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子，而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他，就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻璃弹球给他，他高兴地笑了。
我问：“孩子，他俩是你亲爹妈吗？”
孩子说：“好像是。”
我又问：“他俩经常打架？”
孩子说：“这算打架？跟平时比这就是嬉戏。”
二师兄：“镰刀都出了还嬉戏？你爸你妈嬉好大戏啊！”
“小伙子，听妈妈的话，没错的。”师父拉住孩子的手，语重心长地说：
“从明天起，做个幸福的和尚，劈柴，喂马，周游世界。
从明天起，关心女性和蔬菜，你有一所房子，面朝大海，春暖花开……”
“千万别当叫花子！叫花子脏不拉几不洗澡就像城市的牛皮癣！”
旁边叫花子听了不乐意了，拉过小孩，说：“小孩，你爸讲得才对！
“从明天起，做个幸福的乞丐，蹲街，伸手，轻松痛快。
从明天起，小心城管和钱袋，你有无数房子，面朝大海，螃蟹海带……”
“千万别当和尚，和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风！”
那孩子说：“我长大了要当个交通警察！”
话音未落，“啪！”孩子脑袋挨了一巴掌！
孩子他妈（突然蹦出）：“你个没出息的东西！”
孩子他爸：“兔崽子你再说一遍？”
猴喜乱说：“你俩打得好好的过来干啥？不要开小差，继续！”
我护着孩子，问：“二位施主，这是为何？孩子想做交警有何罪过？肥差啊。”
孩子他妈打量了我一眼说：“你这个人太阴险自私了吧，自己当和尚让别人去当交警。”
孩子他爸也跟着骂：“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎！你怎么不去当交警？！你们全家都去当交警！”
师父来劝：“哎呀，我就不明白了，为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢？虽然和尚这门高尚的职业人人向往，但不是每个人都合适做的，这需要天分；叫花子就不同了，什么人颓废了都能做，作为孩子爸，你应该要求孩子上进才是！”
旁边的叫花子又插话了：“哎，你个和尚找呲呢！我支持孩子他爸！做乞丐是福气，做和尚是尾气！”
孩子她妈：“你个老piA叽，不许你侮辱和尚！你知道孩子他外公是谁吗？吓不死你，一休法师！他外公已经给孩子取了法号了，叫‘嘿休’。曾孙子也起好了，叫‘退休’。你说我能不让孩子当和尚吗？”
孩子他爸：“婆娘，你奶奶个腿子！别忘了孩子的爷爷是洪七公！将来当然要继承爷爷的事业了！爷爷早就给孩子起了艺名‘洪隆隆’。”
这屌事毛得很呀！这孩子不简单，外公是一休，爷爷是洪七公。怪不得呢！
“你看看这个叫花子，又叫又花，摊在地上和垃圾一样，站起来跟拖把似的！咱儿子这样你就高兴了？”孩子他妈指着乞丐说。
“高兴，我高兴得屁急！你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说，“一个一个装神弄鬼嬉皮笑脸的，没个正经样儿！”
“哎！你这个人好无理，我们怎么没正经样儿了？”师父抠了抠脚，说，“嗯？你说！”
此时，大师兄正捉虱子捉得意乱情迷，二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷，我挤痘痘挤得扑朔迷离。
叫花子开口了：“你俩也别争了，当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”
小孩漫不经心地说：“和尚or乞丐？这是个问题，我选和尚吧！”
哇嘎咻嘎！这胜利来得太突然，这是正义【“文】的胜利！这是佛教【“人】的胜利！鲜花和【“书】木鱼从天降，孩子的脑【“屋】门佛光闪烁，流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣，我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……“等一下！”他爸显然不能接受这残酷的现实，对孩子说，“儿子，前途问题不能轻率！等一会儿再作决定。”
然后他问师父：“你多大了？”
师父：“我今年三十二。”
男人又问我们的年龄，我回答：“我今年三百二，猴哥七百五，猪哥六百四。”
男人想了想，对儿子说：“看到没有？和尚做得越久越可怕，这就是下场！三十二岁时还是个白白净净的人；做到三百二十岁，就开始没有人样了；再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了。儿子，你以后变成禽兽别说你认识我！”
师父：“不是这样的！不是这样的！”
“呜哇……呜哇……”小孩被吓哭了，说：“爸爸，我要当乞丐！”
……就这样，我们败给了乞丐。后来师父整天的拿这事刺挠我们，说什么：“人不可貌相，但万万不可没人样。”
第213节 动感四年8月3日
经历了昨天的惨败后，大家的情绪很低潮。就连二师兄唱的《喜刷刷》都显得那么凄婉哀怨。
师父给大家打气：“嗨！小的们，打起精神！我说一件高兴的事，你们要不要听？”二师兄：“猴哥、大胡子，我去喂马你们去不去？”
大师兄：“还用我喂？马又不吃我。”
我说：“师父话还没说完呢，我们就这样走了，他会不会生气啊？”
二师兄：“不会的。我们喂快点，夜里回来躺在床上听他说岂不更好？”
“嗯，你这么一说我就放心了。走！”我说。
师父站在那里瞪着我们……石化……半晌，骂道：“你们几个还有没有人品！？等我奏明佛祖，把你（指着大师兄），还压在山底下，换个活火山；把你（指着我），还泡在流沙河里，天天派人去炸鱼；把你（指着二师兄），还放在高老庄。”
二师兄笑：“师父还是对我偏心。”
唐三彩：“哼哼，把高家小姐换成马云！”
阿里爸爸的CEO！
我们仨眨着大眼睛，急不可耐地问：“师父快告诉我们是啥高兴的事？我们好想听！”
唐三彩：“这就对了。这件事情你们听了一定会很高兴。那就是——科学家经过研究已经证实：感冒是由病毒引起的！！！！！”
二师兄：“哇！我好开心！沙师弟你呢？”
我：“开心！一听到病毒我就开心！不但开心，而且高兴，与此同时又很快乐！”唐三彩严肃地说：“就知道你们会开心。不过你们也不要高兴得太早，虽然感冒是病毒引起的，但是头皮屑却不是！头屑是由真菌引起的！”
“啊？不会吧！这么惨？真菌也忒他妈不是东西了！”
“唉，造物弄人哪。好多事情不能强求。若头皮屑也是由病毒引起的，那就完美了……”
猴大呆唱：“告诉我真菌到底有多真……”
唐三彩：“嗯，你们几个也说点儿高兴的事，让为师的也开心开心。八戒，从你开始。”
猪八六：“其实最近也没什么高兴的事，就是昨天在街上看到一个盲人过马路，我给搀了过去。盲人临走时摸着我的脸说‘谢谢你啊，导盲猪’。”
师父乐：“呵呵，又是光摸不给钱啊！八戒，你做了件好事，大家都为你感到高兴。”
二师兄接着说：“他问我，你叫什么名字呀？我立刻跑开了，回头笑着喊道：叔叔，我叫林……长……治！他高兴地说：真是好样的！如果人人都是林长治，世界将会好得没得治！”
唐三彩：“不错不错。悟净，该你了。”
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我娓娓道来：“上个礼拜二，我去小店买瓜子。买了一包打开，发现里面有张卡片，拿出来一看，上面写着：再来一包。中奖了！我心花怒放。
“急忙嗑完这包瓜子，用卡片兑奖换来一包。再打开一看，又中奖了，这次卡片上是：再来一麻袋！我腰花怒放。
“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子�
